Estadísticas Estupidisticas (Junio)

el celular de uno lo oye siempre primero otra persona

a mayor numero de canales, menor numero de programas buenos

todo el que tiene Internet rápido, tiene un pésimo computador

todo el que tiene un supercomputador, tiene Internet lento

las mejores ofertas de los supermercados, son de cosas que no me gustan

364 días para ser un hijo crapula, uno en mayo para invitar a almorzar a la mama

mirando la pantalla del cine me pregunte ¿Si así es la pantalla como sera el control remoto?

la palabra mas escrita de los últimos tres meses en buscadores de Internet fue
PAJARITO MADURO

La segunda palabra, fue
GRACAIS

Los trending topics de Twitter bajaron de calidad, y se acercan cada vez mas a los de Facebook.

Si en el ultimo mes hubiera pedido licencia en el trabajo para ver cada transmisión de un partido de fútbol, este mes no hubiera ido a trabajar.

Antes, en las fotos se veía el dedo de quien la tomaba, ahora se ve el antebrazo.

Gracias a la Jeta la gente aprendió a poner cuidao, y a no distraerse.

Nos Volvimos ÑEROS!!!

Queridos Lectores:

No quiero alarmarlos, pero se viene una catástrofe de proporciones Berracamente y verriondamente Hijuemadres. Sé que en estas épocas ya lo habrán oído, pero la catástrofe de la cual les hablo, es más tangible y hubiese sido prevenible, de no ser tan bestias.

Quiero comentarles el descubrimiento que hice analizando escritos, manuscritos y datos de la historia Colombiana, que me llevaron a ciertos y profundos análisis que nos llevan a nuestros días actuales.

En el año 1.97pucho (exactamente), el país se escandalizo por la aparición pública de una palabra no muy de la urbanidad de Carreño; En una revista muy popular, apareció la palabra “Berracas” y media sociedad se privo, les dio el Yeyo, la palida, el very very u furcio que llaman. ¿Cómo era posible que tal coloquialismo tan bárbaro apareciese en una revista de dominio público? Eso era demasiado ordinario… que traduciéndolo a Colombiañol vendría siendo “ÑERO”.

Pues bien, muchos de ustedes estarán sorprendidos al leer esta historia, ya que la palabra Berraco, Berraca o Berraquera, son más comunes que los trancones a las 6pm. Pero justamente, esa reacción, es la que me dio el resultado de mi ardua investigación.

Queridos Lectores… ¡¡NOS VOLVIMOS ÑEROS!!

¿Cómo? Muy despacio. ¿A qué horas? Fue tan lento que no nos dimos cuenta. ¿Por qué? Porque en realidad venimos con el software, pero no las damos que no.

En televisión y radio, el lenguaje era moderado y diáfano. Pero poco a poco llegaron los periodistas ñeros, Los locutores ñeros, los libretistas ñeros, y una gran cantidad de personal Ñero que entorpeció el hermoso y culto camino que llevaba la tele y la radio en nuestro país.

¿Pero de que trata la investigación? Claro, debo explicarles; Decir que somos ñeros no es noticia –Eso ya lo sabemos- pero lo realmente importante es hacer algo pronto, ya que es muy fácil advertir lo que pasara en un futuro no muy lejano.

Haciendo cálculos precisos (o cuentas alegres que llaman) y con el afán de mostrarles lo que podría ocurrir en el país de seguir asi.
Les enseñare algunos pronósticos que hace “Nos Jetamus” sobre el futuro del país.

1 El periódico El Espectador se llamara “La Pichurria”

2 En la frontera, en el puente Rumichaca El letrero de “bienvenido a Colombia“ se reemplazara por un letrero que dirá “Abrase”.

3 El Sena abre una nueva carrera técnica: Recogimiento de Cartón

   Asignaturas: Botella, hierro, cobre, papel…

4 Se desintegra la Filarmónica, y se conforman siete nuevos Mariachis

5 El Ajiaco santafereño será desplazado por la “Pelanga”

6 el espacio televisivo “Cine Arte” lo presentaran
"Marbell y Jorge Barón"

7 El ministro de Cultura será el Concejal “Lucho” el embolador

8 Darío Gómez escribe el tan anhelado nuevo himno nacional que ya no tiene las desagradables Palabras “inmarcesible”, “cesó”, “gime” y “germina” que nadien sabe que será esa vaina.

9 Las obras más aclamadas en el festival de teatro 2015 serán:

Pandillas Guerra y paz                   - Colectivo de teatro Noruego “Kunsven”

Señorita Laura                                - Director Dimitri Svanilski

El Charrito Negro “el musical”      - The Broadway Big Band Brass

CATS “el musical”                         - Dirigida por Los Tupamaros

Amor Sincero (Biography)             - Performed by Cristina Aguilera

10 El examen del Icfes constara de 2 crucigramas, una sopa de letras y un Sudoku.

11 El juego ciencia ya no será el ajedrez, si no el Spider.

12 Rock al Parque será organizado por Radio Uno, La cariñosa y Olímpica.
(El día que esto se haga público, Steven Tyler de Aerosmith llamara para cancelar).

13 El Chow de las Estrellas será trasmitido ahora por Señal Colombia, ya que se considerara un espacio Cultural (aunque canten los comerciales).

14 En el nuevo billete aparecerá el último personaje culto que existió…
                                    El Profesor Súper O
(El último personaje culto del país fue ficticio y dibujo animado).

15 se acaba el correo electrónico… se nos olvido como prender el computador.

Hechas estas advertencias a modo de premoniciones, ofrecemos a ustedes unos nuevos folletos que a desarrollado La Real Academia de la Jeta para su distribución inmediata, ya que no deberán faltar en cada hogar.

1er Folleto

COMO USAR UN COMPUTADOR

2do Folleto

QUE ES UN COMPUTADOR

3er Folleto

COMO LEER

4to Folleto

COMO LEER (Audio Libro)

(Si no saben leer, como carajos van a leer el 3er Folleto)

5to Folleto

COMO USAR EL AUDIO LIBRO

6to Folleto 
NO CORRAS CON TIJERAS

Manual de reglas sencillas para prevenir el embrutecimiento

7mo Folleto  

ROJO FRENAS, VERDE ACELERAS

Un breve repaso de reglas aplicables a la vida en exteriores

8vo Folleto

COMO NACEN LOS BEBES

Un breve repaso de reglas aplicables a la vida en interiores

9o Folleto

ROBAR NO ES LA SOLUCION

Un breve repaso de carreras, profesiones y demás labores

10 Folleto

CATEQUESIS MATRIMONIAL

Todo lo contrario de lo que aprendiste de “Padres e Hijos”

Apuremonos y hagamos algo, antes que ya no podamos ni leer los folletos, ola.

Feliz Fiesta Patria ¡carajo!

A todos los fervientes seguidores de este humilde y aseado sitio web, donde se exalta lo mejor de la cultura y dicharacheria Colombiana, les queremos desear un Jeliz dia de la Independencia.

• Pasenlo en Familia
• Reciban Visitas (si son extranjeras mejor)
• Si la señora esta berraca con el marido, Dele con un Florero que es mas patriotico
• Si se le quiere declarar a una niña que le gusta, "no pierda el momento de efervecensia y calor"
• Recuerde que el 20 de Julio es la independencia, y el 7 de agosto es donde arreglan carros
• A proposito, si estan en el 20 de Julio, echenle una conversadita al Divino Niño y pida por el Pais
• Ponga la bandera, no solo las carnicerias tienen ese derecho
• Cuando termine de cantar el himno, no diga: señoras y señores este partido, arrrrancoooo!!!!

y por ultimo, coman, jarten ajiaco, canten canciones Colombianas, y pasenla bien en compañia de los suyos y suyas (y no de los otros u otras).

¡Que viva COLOMBIA!

Es mejor ser Gorda que Lengüilarga

Contestacion a Alejandra Azcarate

La Real Academia de la Jeta es una página que difunde y estudia la lengua Colombiana y destaca el humor criollo y tradicional que gusta tanto a quienes amamos lo costumbrista.

Sin embargo, a veces nos alzamos la bata y publicamos otros artículos que estén llenos de humor, eso si, que estén Colombianisticamente escritos con ese estilo particular que nos caracteriza.

En esta oportunidad hemos tomado un artículo de uno de nuestros Académicos Jetologos Escritores que hiciera para otro medio de comunicación, y decidimos “Rejetearlo” para ustedes.

(si en Twiter se “Retwitea”, en la Real Academia de la Jeta se “REJETEA”). Es una divertida -y Colombiana- contestación a un polémico escrito que estuvo muy de moda en días pasados.

Asi que diviértanse, ríanse, pero más que nada, siéntanse orgullosos de ser Colombianos, estén donde estén, y digan lo que digan.

Hace algunos días a través de Twiter, una famosa… una famosa… eh… bueno, una famosa, cometió una pequeña, pequeñísima, casi minúscula imprudencia, ligereza, error, desliz -o acercándonos más a la realidad y desde un punto de vista coprologico, “una cagada”- que la hiso merecedora a perder el cariño que había logrado obtener del inmenso publico colombiano. Esta ex simpática famosa tiró la turra -u pirinola que llaman- y le cayó “pierde todo”.

Fue así como decidió enmendar las cosas, y decidió escribir un artículo para una revista (porque resulto también escritora), y la manera de enmendar este pequeño error bacteriológico, fue vaciar a todo el país, y de la manera más valiente y heroica que he visto… a diez horas de distancia del país, y con sipote charco atlántico/mediterráneo de por medio, impidiendo que 20 millones de colombianas puedan agarrarla a carterazos y a taconazos por lengüilarga.

Nuestra querida traumatizada, después de cometer su falta a través de medios escritos, decidió marcharse a Francia y desde allí (al estilo farc) se comunica con el país y manifiesta su punto de vista desde la clandestinidad. Hasta ahí todo estaba bien; pero lo que me salto el bloque, me saco la chispa, me despertó el indio, y me alboroto el chibcha, fue la manera como describió nuestro país, y los conceptos tan absurdos sobre la evolución biológica del ser humano que tiene tres pesos más en el bolsillo que los demás.

    Leí su escrito en twiter, y la verdad no me había reído tanto, desde que Giovanni Ayala le dijo a la prensa que el debía cambiar de casa y pasarse a un “Extracto mas alto” acorde con su personalidad. -Afirmación que hiciera después que se le entraran los ladrones a su apartamento-.

    En su escrito, Alej… perdón… esta niña, dice que irse del país fue lo mejor, que estar en las calles de Francia la hacen sentir mejor, y que está lejos de este país “Caricatura” como ella lo llama. Dice también que aquí los políticos roban, que la gente es subdesarrollada, y lo peor de todo, “que la comida de acá engorda”.

   Lo que se suponía debería ser una disculpa pública, resulto ser una ráfaga de metralleta con un travelling al estilo Rambo, que le cayó a todo Paisano y todo Parroquiano que no se haya alcanzado a agachar tantico. En vez de disculpas, vimos ataques contra la tradición, la integridad, la cultura, y curiosamente contra el Cuchuco con Espinazo que nada tiene que ver con los traumas de cuerpo pícnico u leptosomico.

Pues este servidor, aprovechando el momento de efervescencia y calor, lleno de amor patrio, y lleno de nuestra comidita típica (lo cual es verdad porque me acabo de aventar un Sancocho el berraco) he decidido contestarle su twiterazo como lo hacen los troveros paisas, o más bien como lo hace el ex presidente Uribe, que maneja el twiter mejor que cualquier quinceañera estrenando Blackberry.

1 LOS ESTADOS DE LA MATERIA

A.A.

Alejandra afirma en su twiter que alejarse de Colombia y llegar a Francia la hace más sofisticada, y más alejada del tercer mundo.

YO

Después de analizar esta afirmación con médicos moleculares, biólogos, yoguis hinduistas expertos en desdoblamiento, después de ver el tema desde la Metafísica, la física cuántica y después de hablar con el Padre de mi Parroquia a quien indague sobre el alma el espíritu y el cuerpo, llegue a una sencilla y real conclusión:

¡NO SE DEJA DE SER COLOMBIANO SALIENDO DEL PAIS!

Al morir se abandona el cuerpo, con el pasar de los años mudamos de piel, y al vaciar el cacao queda el cuncho; pero es imposible despojarse de la colombianidad saliendo del continente.

   Si una paloma lleva la cría a un horno, va a tener palomitos y no panes. Desafortunadamente para Alejandra la colombianidad no se quita ni con estropajo. Prueba de ello es el escrito que hiso en twiter haciendo gala de todas las cosas que sabe hacer un buen colombiano: alegar, vaciar, quejarse y echarle la culpa a otro. (Viva Colombia carajo!!!).

2 LA COMIDA COLOMBIANA NO ES PLAY Y ENGORDA

A.A.

-La arepa, la rellena, el cuchuco con espinazo, la papita criolla o el pedacito de bofe…

 Fueron las víctimas de la pluma de “esta niña”. Víctimas del conflicto, que nada tenían que ver con el artículo que ella misma escribiera.

YO

Vivir en Italia y jartar pasta todos los santos días (como hacen los parroquianos de por allá), lo único que significa es que tienes plata para poder ir allá y comerte la misma pasta que jartas acá, pero con varios millones de pesos en tiquete aéreo. No es que sea más sofisticado, simplemente es un lujo. Como es un lujo para un italiano venir a acá, y jartar sopa de pasta en un almorzadero corriente, ya que también le toco desembolsar platica para los tiquetes.

    Siempre existirá el mito bobo de pensar que la comida internacional es mas play y más sofisticada que la nuestra; Siempre existirá el mito bobo de que la comida colombiana es boleta, y también existirá el mito bobo de que afirmar esto o reconocerlo te hará parecer boleta y de menos estrato. Esta ultima –como se dice pu´aqui- será la parte valseada del pasillo –usease la más complicada- ya que no todo el mundo tiene los pantalones para reconocer que el queso fino es picho, que el ceviche peruano tiene demasiado Limón pa´mi gusto, y que las modelos flacas que se les ven los huesos en los hombros y en las costillas no son bonitas y se parecen a los caballitos desnutridos de las zorras que usan los recicladores de cartón

Pues para todos los que se empeñan en esconder estas verdades, los invito a que sigan comiendo Queso podrido y Pajaritos con plumas Fritos en Francia (plato tipico), a que coman Gusanos de maguey en mexico, kilos de harinas y mas harinas en Italia con la dieta de Pasta con Pan mañana tarde y noche (porque la harina extranjera no engorda), perrito french poodle en Asia (porque el French Poodle –canis norberticus (*)- en el Oriente no está en los apartamentos si no en las ollas), carne de Oso en united states, carne de Caballo en Francia y en Alemania, y ya que la arepa de maíz paisa y los frijoles engordan, mejor cómanse una Tortilla mexicana de maíz con frijoles refritos que siendo extranjeras no te engordaran ni un triz.

Dejen la carajada, en todos los rincones de nuestro amado planeta fritan; eso no es solo tradición colombiana, ¿Quién dijo?

Jarten buñuelos con empanadas, hagan arepuelas y hojuelas si quieren, y les aseguro que parecerá un Australiano, un Polaco y un Iraní que morirán de la dicha conociendo las bondades de nuestra autóctona comida rápida.

3 EN COLOMBIA LOS POLITICOS ROBAN

 Ay no, esa si es olímpica; Alejandra descubrió el agua mojada. Abandonar el país porque los políticos roban, es como abandonar el país porque aquí dan novelas mexicanas. Si me muestra el primer país donde no haya escándalos de corrupción, desfalcos y lios que salgan en la prensa, yo le doy un beso a Mandíbula el de Sábados Felices en el parque nacional.

4 COLOMBIA EL PAIS CARICATURA

Bueno, después de que estados unidos quisiera construir un muro para que no hubiese más latinos en cierta porción del país y de que todos sus presidentes se hayan visto envueltos en escándalos, después de ver que en España vuelven chicuca a los sudamericanos, que en india golpean mujeres, que en Japón la gente se suicida, que en Venezuela hay gente que quiere a Chávez, que en Perú hay gente que quiere a Laura, y así en cada porción del hermoso planeta azul, pues decir que nuestro país es el peor del mundo es algo totalmente falso. En todo lado se cuecen habas y en todo lado llueve cuando por aquí no escampa.

TEST DE COLOMBIANIDAD

Ay mi querida Alejandra; definitivamente la embarraste de pe a pa con ese escrito, ya que después de mostrárselo a un Psicólogo amigo, este me confirmo que a través de tu escrito, se nota, se afirma y se recontra prueba que eres más Colombiana que el Bunde tolimense, la Guabina Chiquinquireña y la Butifarra soledeña.

Mi psicólogo me dio el informe sobre el escrito de Alejandra. Informe en el cual analiza palabra por palabra a Alejandra poniendo al descubierto toda su Colombianidad, y más exactamente, “su COLOMBIANADA”.

1 Escribir para avisar donde esta uno, es bien criollo. Una persona de clase no anda escribiendo para avisar donde anda. Va y punto. Pero escribir para decir “estoy en… tal parte” es pura colombianada chicaneadora.

2 todo Colombiano que sale, denigra al país para inflar un poco su travesía. (Nadie va a viajar a un lugar peor)

3 por la misma razón de la No2, todo el mundo enaltece el lugar donde está. Si esta en un rancho dice que en una casa, si en una casa dirá que está un hotelazo, si esta en un hotelazo dirá que está en un palacio, y si esta en un palacio dirá que está en Buckingham con la reina, Paul Mc cartney y Mick Jagger tomando Té con chocoramo.

Para todos los que no saben, quiero decirles que en Europa no hay nada del otro mundo. Los que van siempre inflaran todo para capturar su atención al momento de narrar las peripecias de la travesía.

Para que se hagan una idea, Europa es igual al altiplano Colombiano. El alemán es una mezcla entre Santandereano y Boyaco que resulta sorprendiendo a más de un compatriota. Y el francés es otra mezcla interesante de Boyaco con Santandereano pero medio gay.

El alemán es boleadito de genio como el santandereano y jarta pola como Boyacense en fiestas de mitad de año. Y el francés tiene las otras mitades; el francés tiene platos exotiquisimos y finísimos como por ejemplo el tradicional plato santandereano “sopa de pichón” o “sopa de claros” a base de pajaritos urbanos y sangre; y por el lado boyacense el francés hace el mejor Pan, como el que se hace en Santa Sofía Boyacá tierra panadera por excelencia.

El Vodka que se bebe por esos lares y que aquí se compra como exótico licor extranjero (por ese toque que le da la letra K que escasea tanto en nuestro idioma) está hecho a base de nada más y nada menos que de Papa sumerce; la papita que se da en Boyacá y en Cundinamarca en los pueblitos de mis cuitas de casas pequeñitas, es el ingrediente principal del Vodka. Usease de que cualesquier jedioco que quera ponerse a hacer vodka allá en la tierrita pues que se jondie uno y que empiece a tupirle que entre más ligero mejor.

Así que querida Alejandra; vuelve donde tu maestro Andrés López quien te convenció de que eras chistosa y te programo para poder hacer stand up; te urge una actualización como la de los antivirus. El te devolverá a el sendero de lo chistoso, camino del cual te perdiste hace rato… más o menos como desde Colombia tiene talento, donde te empezaste a volver medio cansona, la verdad, pa ´que son vainas.

Tienes que trabajar para recuperar tu público, aquel que tanto te quería, y al cual le debes el haber podido ahorrar cuatro pesos para irte orita a Francia. Pero si no lo recuperas pronto ¿Cómo te podrás ir la próxima vez que escribas alguna tontería?

No, mentiras, hablando en serio, hay que recapacitar sobre lo difícil y lento que es ganar un público, y lo fácil y rápido que es perderlo… ya que años de arduo trabajo y esfuerzo, se pueden ir al tarro de la basura en un segundo.

Como te darás cuenta, de nada te sirvió ser flaca… bueno, flaca no… ese nivel de delgadez que está a dos kilómetros del normal y que hace querer darle pedialite o ensure a la persona.

Si bien ser gordo es nocivo para la salud, que quede claro que la DESNUTRICION TAMBIEN ES PELIGROSA y que no hay nada mejor en la vida, que el justo centro, el perfecto equilibrio.

Puede que sea bueno ser flaca… pero ES MEJOR SER GORDA QUE ODIADA, y también…

¡¡¡ES MEJOR SER GORDA QUE LENGUILARGA!!!

(*)