domingo, 28 de octubre de 2012

DAMOS Y CABALLERAS ¡Aprendamos a hablar!


Desde hace un buen tiempo ya, muchos medios de comunicación han ayudado desinteresadamente y solidariamente a tirarse el modo de hablar del pueblo. Los periodistas pasantes, las presentadoras modelos y uno que otro Caguingo dándoselas de culto, han propagado virus linguisticos de proporciones berriondisimas como las de las plagas egipcias o como los comerciales de ungüentos vaginales.

Pues bien, en aras de mejorar la tusta y la mula de nuestros compatriotas, hemos decidido compartir con ustedes, una hermosura de texto pedagógico, tan sencillo que hasta Vicente Fernandes el "Venezolano mas..." querido lo podría entender muy fácil.

Don Vicente Molina quien es Licenciado en Castellano y Literatura, escribe este articulo (la verdad sea dicha) al mejor estilo de este sitio Criollo/Linguistico. y nosotros no podiamos hacer otra cosa distinta que entregárselo a nuestro querido Publico Jetologo que tanto disfruta del saber y de la cultura.

Por favor dense en la cabeza con algun objeto no cortopunzante hasta olvidar todo lo que han aprendido de la television (en cuanto a lenguaje se refiere), y una vez generado el proceso de delete and clear... ¡Pongan cuidao y no se distraigan!


Correcto uso de los Adjetivos

En español, el plural en masculino implica ambos géneros. Así que al dirigirse al público NO es necesario ni correcto decir "mexicanos y mexicanas", "compañeros y compañeras", "hermanos y hermanas", etc., como los verbosos Fox y Calderón pusieron de moda y hoy en día otros ignorantes (tanto políticos, como comunicadores) a nivel nacional por TV continúan con el error. 

Decir ambos géneros es correcto, SOLO cuando el masculino y el femenino son palabras diferentes, por ejemplo: "mujeres y hombres", "toros y vacas", "damas y caballeros", etc. 

Ahora viene lo bueno: Detallito lingüístico ¿Presidente o Presidenta? 

Aprendamos bien el español y de una vez por todas: 

No estoy en contra del género femenino, sino del mal uso del lenguaje Castellano, por favor, déjense ya de incultura, desconocimiento del idioma, u ocurrencia: ¿Presidente o Presidenta? 

En español existen los participios activos como derivados verbales: Como por ejemplo, el participio activo del verbo atacar, es atacante; el de sufrir, es sufriente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente; etc.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?: El participio activo del verbo ser, es "ente". El que es, es el ente. Tiene entidad. Por esta razón, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega la terminación 'ente'. 

Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente de su género.

Se dice capilla ardiente, no ardienta. Se dice estudiante, no estudianta. Se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta. Se dice comerciante, no comercianta. Se dice cliente, no clienta.

Dilma Rousseff, actual Presidente de Brasil, ha recibido las felicitaciones del Presidente Calderón y su Gobierno, como "Presidenta electa", no por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española. 

Un mal ejemplo sería: La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y la velaron en la capilla ardienta ahí existenta.

Y los malos ejemplos siguen: se dice la Concejal, no la Concejala. Se dice los niños colombianos sufren de maltrato, NO los niños y las niñas de Colombia....

Que mal suena ahora Presidenta, ¿no? Es siempre bueno aprender de qué y cómo estamos hablando.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos latinoamericanos, con la esperanza de que llegue a los Pinos, para que esos ignorantes por lo menos hagan buen uso de nuestro hermoso idioma. 

Atentamente,

Vicente Molina.
Licenciado en Castellano y Literatura
(y no en Castellana y Literaturo)

martes, 16 de octubre de 2012

Quien quiere ser Colombiano (Test)

En los últimos meses hemos recibido demasiados correos de nuestros apreciados Jetologos que tanto gustan de este sitio web tan pispo. Algunos los publicamos en nuestras editoriales, otros los marcamos como spam y otros se destacan por su originalidad y creatividad

Dentro de los correos y mensajes que llegan a realacademiadelajeta@hotmail.com, o al grupo de facebook http://www.facebook.com/groups/306752739360839/,  muchos son de extranjeros que agradecen nuestro servicio de diccionario (Español/colombiano - Colombiano/Español), ya que algunas palabras les resultan un poco complicadas de entender, ya que son muy difíciles (por no decir que jodidas).

Pero lo que nos llama la atención son las preguntas que nos han hecho recientemente. Dicen que como Colombianos que somos, deberíamos poder explicarles algunos significados de dichos, refranes y frases populares colombianas. Algunos, de carácter muy filosófico  nos cuestionan sobre intrigantes enigmas que se hayan en la cotidianidad Colombiana. Otros preguntan sobre el desenlace de ciertas exclamaciones típicas.

Nosotros decidimos que bustedes (queridos lectores), también tienen la misión de contestar estos acertijos a nuestros lectores foráneos, ya que susmercedes también son Colombianos, y el corazón no les salta como cuando les cantan una canción Colombiana.

Es por eso que decidimos publicar una recopilación de preguntas y dudas filosóficas de nuestros lectores internacionales, a manera de test/concurso, o simplemente como reto mental (usease vendría siendo como un Sudoku criollo)

Si se sienten Bien Colombianos, de la costa, de la montaña, del llano, del pacifico, de isla u demás, atrévanse a contestar las siguientes inquietudes de nuestros queridos turistas, o simplemente comiencen a filosofar con estos dilemas antropologicriollos y cientificolombianos.

Pongan cuidao y no se distraigan:

                                   QUIEN QUIERE SER COLOMBIANO
                                                                    Preguntas que solo un Colombiano puede responder


¿Cual es la velocidad exacta de la Pepa e´ Guama?
¿Exactamente cuando agachara San Juan el dedo?
¿Que podría hacer por nosotros el "Mono" de la pila?
¿Que beneficios puedo obtener si me lambe un sapo?
¿Porque debemos engañar a Margarita (que es loca) con un cuento poco creíble?
¿Que tiene que ver la espesura del Chocolate con la claridad de las cuentas?
¿Porque si necesito dinero, debo pedir Cacao y no Dinero?
¿Porque se debe tratar con mas violencia el Violín prestado?
¿Que tenia de especial "La Mama de Tarzan" y por que era tan creída?
¿Que tiene que ver la temperatura y la veracidad? ¿Porque si me equivoco no estoy ni tibio?
¿Que nos hace suponer que cada vez que nos incumplen una cita, tenemos crespos hechos?
¿Quien asegura que la Rana Platanera es holgazana y vive echada?
¿Porque debo fiarme de alguien que sepa donde ponen las garzas?
¿Por que razón después de tener la Plata en la mano, debo poner en la tierra aquello?
¿Quien me asegura que "Vargas" y "Mandrake" lo saben todo?
¿Porque debo entender que la diversión de un Enano es superior a la de cualquiera?
¿Que consecuencias trágicas suscitaría el hecho de que un buen Sancocho levantara muertos?
¿Que tiene de malo la tabla cantada?
¿Cree acaso usted que las empanadas se pueden vender solas?
¿Es verdad todo lo que dicen del "Armadillo"?
¿Sera posible que "El Armadillo" haya dicho todo eso?
¿Porque he de creer que al sentarme en una piedra caliente, una señora me traerá aguardiente?
¿Solo porque rima?
¿ Después de tantos años, la vieja Ines se habrá arreglado los calzones?
¿Como se prende una fiesta?
¿Cuantos "Pereiras" hay? ¿Y porque no podremos llegar a ninguno?
¿Si en 90 minutos Real Madrid le gano 8-0 a millonarios, que tan "largo" debería haber sido el "juego" para que hubiera desquite?
¿La otra pata que le nace al cojo, no es un momento para celebrar?
¿Que posibilidades hay que al quedar por fuera de un evento, me coma el tigre?
¿Si hay un hombre entre muchas mujeres, quien me asegura que este bendito?
¿Si yo tengo un amor muy grande, parecerán dos?
¿Bajo que efecto psicotropico se puede ver un Piojo tricolor nacional?
¿Puede una palma llegar a ser mas bonita que una antioqueña?
¿Como pueden soportar las mamas un parto tan cruel como el de un niño con el pan debajo del brazo?
¿Necesariamente debo tomar el tamal y el chocolate con mi novia en monserrate, o puedo aquí?
¿Cuanto pesa la cobarde envidia?
¿Como pudo el perro andariego tragarse una montaña?
¿Como puede un mico en el hombro afectar mi estado anímico en las mañanas?


Y por ultimo:
¿Alguien me puede explicar como una santandereana tiene un volcán ahí?

sábado, 6 de octubre de 2012

Selecciones (El internet de los 70´s)

Desde que la Internet se volvió poco a poco parte de nuestras vidas, poco a poco fue aumentando el numero de cosas para las que sirve. Poco a poco el numero de paginas que visitábamos fue creciendo, poco a poco fue aumentando el numero de servicios que adquirimos y que hoy en día son imprescindibles.

Al principio la mayor parte de usuarios abrieron sus cuentas de correo y eso era lo máximo y lo ultimo en guarachas. Después llego el Messenger y todo el mundo estaba encantado de la pelota. Después empezaran los primeros hervores de lo que serian las redes sociales y por ultimo las paginas de vídeos (decimos "paginas" para no hacer sentir mal a las paginas que no son You tube).

En los mails, al principio, empezaron a llegar no solo cosas laborales u académicas  Comenzaron a llegar también mails chistosos, fotos graciosas, los testimonios de vida, las historias asombrosas, juegos de destreza mental y demás.

Después algunas cosas cambiaron de lugar; Las fotos se trastearon pa´l Facebook y las historias para Youtube. Los chistes están regados por un jurgo e´paginas, los juegos lo mismo, y así etceterativamente.

Es sin duda alguna el Internet una gran herramienta para el estudio, para el trabajo y para el divertimento en el tiempo libre. Es en este momento donde nace una interesante interrogante: ¿Y como se divertía la gente antes del Internet? ¿A onde podía uno encontrar tanta variedad junta? ¿Acaso en el mercado de las pulgas? Pues aunque en el mercado de las pulgas si puede que haya una qui´otra novedad (y si que las hay), pues todas estas y mas cosas se encontraban muy bien embutidas en un pequeño articulo portable.

Un pequeño librito - revista, mas o menos del tamaño de una tablet o Ipad, era el entretenimiento seguro de millones y millones de Chinos, Chinas, Sutes, Guambitos y pelaos al rededor del Mundo.

Las Selecciones Readers digest eran la sensación en supermercados, hogares y lugares de trabajo, ya que según este servidor, era la Internet de los años 70´s, 80´s, 90´s y aun hoy por hoy sigue atrapando lectores en las cajas de los supermercados.

Las Selecciones Readers Digest nos contaba lo que sucedia al rededor del mundo, los avances de la ciencia, las historias mas asombrosas, los reportajes mas esperados, los chistes mas graciosos y los juegos mas divertidos y entretenidos. Las Selecciones Readers Digest tenia publicidades que mostraban los ultimos avances en electrodomesticos (aunque la palabra Vhs ya no signifique avance), tenia interesantes juegos de destreza y cultura general, recetas de cocina, opiniones de los lectores, y una tracamanada de vainas mas.

A continuación les voy a mostrar, como el Internet es casi una copia digital y mucho mas cara de las Selecciones Readers digest. Vean ustedes como cada idea en la red, es similar, parecida o igualititica a una las secciones de Selecciones:

Los Memes "True Story" donde se cuentan pequeñas vivencias típicas de cualesquier ser humano, son una adaptación visual digital de:
"Instantáneas Personales"

Los chistes virtuales de Blogs, paginas y correos, son una copia de la popularisisisima sección:
"La risa remedio infalible"

Los destellos de profundidad, de sabiduría y de filosofía profunda que tienen todos los usuarios de Facebook que postean proverbios y frases celebres (así estos estén precedidos de un vídeo de reggaeton), son una copia de la inolvidable sección:
"Citas Citables"

Los comentarios sobre vivencias personales, chascos laborales u cualquier otra cosa de la vida diaria, es una adaptación de la seccion:
"Gajes del oficio"

Como ven, la Internet es las Selecciones Readers digest en versión código binario. La idea de anunciar o poner avisos publicitarios al lado de una gran historia, es de Selecciones. La de contar experiencias de otros para animar a otros otros, es de Selecciones. La de contar chistes alemanes (así sean jartisimos) o de otros países, es de Selecciones. La idea de sensibilizar la mente y el corazón a través de los mas exquisitos proverbios y pensamientos, es de Selecciones, y no del mansito Boleta que puso en Facebook:

A la espuma del mar dije mi amor
y mi amargo dolor,
y en un murmullo contestó:
no llores por su amor...

Y después de violenta frase poetica nacional, postio un video de Giovany Ayala... ¡Que horror!

Todo esto queda muy claro. En verdad las Selecciones Readers Digest entretuvo a millones de lectores durante muchisisimos años y aun lo sigue haciendo.

Solamente nos queda un Interrogante en todo este profundo análisis:

¿Porque copiaron todo de las Selecciones,
menos ENRIQUEZCA SU VOCABULARIO?

De haberlo hecho, la ortografía de los cibernautas al rededor del mundo no seria tan espantosa!

jueves, 4 de octubre de 2012

Cuidao con la Jeta 3

Queridos compatriotas:

De nada nos ha servido poner a disposición de la gente nuestra recopilación de Jeteadas famosas, ya que siguen y siguen ocurriendo cada vez mas, ola.

Es así como hoy les entregamos la Tercera versión de "Cuidao con la Jeta" que contiene material hilarante pero a la vez espantoso ala, que horror.

Pónganse cómodos, abran un talego e´ papas, destapense una "Gasiosa" y diviértanse con las bestialidades ajenas de otros, no propias.

Pongan cuidao, y no se distraigan:



                                      CUIDAO CON LA JETA 3
                                                      (Versión Oral pero escrita)


EL ÍDOLO DEL PUEBLO
El ídolo de la música regional Mexicana VICENTE FERNANDEZ, que es tan querido e Idolatrado también  por estos lados, metió las de caminar en una entrevista realizada en territorio Chibcha.

Queriéndose congraciar con nuestro pueblo tricolor, el famoso charro, salio con un comentario "Bastante Charro" como dirían en Medellin.

-Tanto así, que siempre he declarado, que me siento... "UN VENEZOLANO MAS"

Bello, hermoso, poético .. lastima que no lo dijo en Venezuela, si no en Colombia, donde todos esperaban sus palabras para el país.

El problema, mas encima, fue la remendada que resulto peor que el mismo error. Una vez se disculpo entre las rechiflas del publico, intento animar a la gente con una arenga que resulto ser el broche de oro de la embarrada:

-Pero ¡ARRIBA VENEZUELAAAA!

El remedio resulto pior que la enfermedad. Ahí si, el hijo del pueblo, como dicen las rancheras mexicanas, SE RAJO... y reti´arto que se rajo!


GAZAPO 3 X 1
(Triple tanto de palabra³)

A falta de un error, tres por el precio de uno. Muchos de los que no saben donde están parados o no saben
pa´donde van en la vida, habrán terminado por puro desparche, leyendo avisos pegados en los postes de la luz o en cualesquier pared por ahí.

Esta plataforma publicitaria es la preferida por movimientos y grupos no muy ortodoxos que digamos. De esos grupos extractamos el Gazapo urbano mas tradicional y mas Jijuemachicamente apoteosico.

Gazapo a la³
-CONÓCETE A TI MISMO

Pensábamos que después de aquel poema de Les Luthiers "Atardecer en un ocaso crepuscular", jamas volveríamos a ver una "Redundancia Pleonasmica" de tal magnitud.

Una simple exhortación a conocerse, seria simplemente:
CONÓCE-TE.

Con ñapa pleonasmica seria:
CONÓCETE A TI (Ahí van 2).

Pero si se quiere chambonear con ganas, echemosle Ñapa, vendaje, regalo y apúrele que estoy botao:
CONÓCETE ¹ A TI² MISMO³

Esta frase, definitivamente y con ganas, le gano a las populares Jetiadas criollas como: "Subir pa´rriba" "Bajar pa´abajo" y "Entrar pa´dentro".

Les aconsejamos para sus desparches otro tipo de lectura mas sana y mas edificante:
Los avisos clasificados, los ingredientes de un shampoo, las recetas del cubo maggie, las marquillas de las camisetas, las calcomanias de los bananos, el twitter de Piedad Córdoba, la tabla nutricional de un yogurt o Condorito (plop).


¿LO MAS QUE?
El presentador de un Reality Show donde se llevaba a cabo una fuerte discusión, intentaba reducir el tiempo de las intervenciones de cada participante ya que eran muy extensas. Después de la intervención de uno de los implicados, le dio paso a la participante que acusaba diciéndole:

-Por favor cuéntanos tu versión de los hechos, pero por favor, "Lo mas Sintético  que puedas.

Bueno, "Sintetizado" vaya y pase... pero ¿Sintético? Sintéticas las frutas que tiene mi tía en el centro de mesa. Sintético el helecho de plástico que hay en la oficina de mi hermano.

Esta es la trampa de las palabras homofonas. ¡Cuidao con la jeta!


NOTABLE DIFERENCIA
Un nutricionista hablaba sobre la mala alimentación de los menores de edad, sobre todo en colegios y universidades. Decía que los jóvenes preferían consumir alimentos de paquete, con sabores artificiales
(o sea Sintéticos... ahora si), y mostraba unas estadísticas bastante curiosas:

-Vemos como mientras algunos jóvenes consumen alimentos de Paquete "A diario", otros consumen alimentos de Paquete "Todos los días".

Quede perplejo, no lo podía creer, era insólito. ¿Como es posible que hayan pasado esto al aire? En realidad lo de las papas me tiene sin cuidado... pero errores de este tipo, pasan en televisión no solamente a diario, si no también "Todos los días".


Por amor a Dios queridos compatriotas...
¡TENGAN CUIDAO CON LA JETA!

miércoles, 3 de octubre de 2012

CUIDADO CON LA JETA 2 (Versión no oral si no escrita)

A continuación les ofrecemos una columna de lujo. Con ilustraciones gráficas y a todo color, les mostraremos como en todo nuestro país, la gente no tiene cuidao con La JETA.

Una cosa es pronunciar, y otra cosa es escribir. Sin embargo, y aun sabiéndolo, no deja de haber uno que otro Toche que no se fija en lo que escribe.

A manera pedagógica  les ofrecemos este numero de "Cuidao con la Jeta", para que lo lean también como manual preventivo... a ver si tenemos cuidao, carambas!

Pongan Cuidao, y no se vayan a distraer ni pu´el chiras:


                                         "CUIDAO CON LA JETA 2"
                                                           (Versión no oral si no escrita)





Desde Barranquilla nos llega esta joya donde podemos pedir el almuerzito...

"A DOMISILIO"
¡Que belleza!



Bueno; todo iba bien hasta "Donuts". Pero llega esta mega joya del DEIVID y se tiro la magia.

Cabe anotar que esta foto fue antes del TLC y no entendemos porque ya había influencia americana en el mercado.


Increíble; todavía existen plantas y legumbres que no conocemos.

Le damos la bienvenida a los hogares Colombianos, a nuestra querida y nueva

           "CANENDULA"




Pues la probamos, y déjennos decirles que la MASORCA sabe igualitico a la tradicional Mazorca con Z.

Pruébenla, es ZENZACIONAL




Les presentamos una nueva variedad de pescado que no existía antes ni en Buenaventura ni en Guapi.

disfruten de el sabor de
"El VAGRE"

Pues si no se pronuncia...
¿Pa´que se pone?

Así nació la UCHUA y así se espera que nazca la CURU-A y la GUAYA-A

Pruebenla, igual es rica.

Prestigioso supermercado adopta una
pronunciación algo española y flamenca de cierto grano favorito en el pais.

Atención Tolima y Huila, ahora se dice ARROCEZ como lo pronunciara el heroico ZORRO.

Acompañenlo con Frijolez, Lentejaz o cualquier Coza

La H es muda, e invisible. Por eso esta Ahuyama se convirtió en
"AUYAMA"

Si aparece la H por favor avisar a este supermercado.