Las Fiestas Tradicionales y las empanadas sin carne

Un conjunto de sucesos bastante pintorescos, me impulso a escribir esta columna, para hablar de un suceso más contagioso que H1N1, más injusto que el gol de Yepes que no se pitó y mas chistoso que un diseño de sonrisa mal hecho.

Me invitaron a Boyacá a una festividad a mitad de año y yo no me pude poner más feliz. Sonreí al pensar que me liberaría del vecino que pone Reggaeton desde las 8am dándoselas del mas urbano de los puertorriqueños que habitan New York, y del otro vecino cansón que siempre se emborracha y pone rancheras como si le pagaran por ponerlas (en resumen estoy mal de vecinos).

Como todo el que sale de Bogotá, me fui con la esperanza de abandonar  la urbe de cemento, la jungla de asfalto, permanentemente bombardeada por la música que mande el “Main Stream” como dicen los músicos, por las modas pasajeras citadinas, por las novelas de narcos y por los cafés extranjeros que tanto indignan a muchos, y esperaba ser acogido por los paisajes verdes llenos de paz, de tradición, pintados sutilmente por la calma que da la cultura ancestral llena de historias, de poesía… y por supuesto de mucha comida (la verdad tenía mucha hambre).

Ya quería yo oír esos sones campesinos que me hicieran sentir lejos del bullicio y de la repetitiva música que escucho todos los días en la ciudad. Ya quería experimentar al pueblito viejo de la lunita consentida colgada del cielo, y relajarme con la delicia gastronómica del lugar.

¡Naranjas Pichas!

Al llegar al punto de destino, nos recibió un grupo de corridos norteños (mexicanos) que acompañaba la festividad del día. Le indague a uno de los moradores:

-Ala ¿Y hoy no hay musiquita Carranguera?

-No patrón; hoy hay Norteña, que es la de moda

Entonces me puse a comer al son de los corridos norteños, que me recordaban las novelas de mafiosos y narcos que veo todos los santos días en Caracol y Rcn (y en cable las repeticiones), con el sin sabor de no poder escapar de la rutina capitalina “Manque sea un ratico, sumercé…”

Me devolví a Bogotá con una simpática anécdota que contar, y con el guayabo de no haberme sentido de paseo, sino en las mismas de todos los días, pero con viaje de 2 horas.

Después recibí una invitación para ir al hermoso Llano Colombiano, y ahí si me puse dichoso: adiós al vecino reggaetonero y al vecino del despecho eterno, y bienvenida la bravura y la riqueza del paisaje llanero, camarita. Ya podía yo saborear la carne al compás de un cuatro y un Arpa, cuñados: ya podía yo ver zangolotear esas maracas como solo un Pija del recio llano lo sabe hacer: ya podía yo escuchar los setecientos sonidos de los setecientos pájaros distintos que hay en el llano camaritas… estaba extasiado con lo que imaginaba mi mente, y no podía esperar para disfrutar de las ferias y fiestas

¡Naranjas Pichas!

A las tradicionalisimas fiestas del llano, llevaron a Wisin & Yandel, Chino & Nacho, Daddy Yankee y más representantes del género que me sampa mi vecino todos los santos días desde las 8 de la mañana.

Dirán lo que quieran… pero comer carne al son del perreo reggaetonero, es igual de raro que comer  calentao en MacDonalds o caldo de costilla en Subway… (No se siente chévere)

Llegue a Bogotá con otra anécdota más, y con unas ganas incontrolables de voltearle el mascadero a mi vecino el del Flow

Pero ahora si la dicha llegaría para mitigar la rutina diaria… “Viaje al Caribe Colombiano”… no me diga más: el sueño dorado de cualquier Cachaco con la piel color Pan Tajado de Ramo, es ir a la costa y contagiarse del realismo mágico de García Márquez. Se cumpliría para mí el Anhelo Infinito de dejarme seducir por el ancestral tambor de la Cumbia, el golpeteo del cuero invitando a la danza de caderas, el rítmico oscilar de las caderas de la negra soledad (que es la chica de ipanema de la costa), el cadencioso ritmo del Merecumbe, de la Chalupa, del Cumbion, de la Gaita y la Puya, mejor dicho… no veo la hora de llegar…

¡Naranjas Pichas!

Fiestas de fin de año que se respeten, tienen orquesta de Merengue y Salsa… Nanay de Cumbia y Nanay de acordeones. Entonces comencé nuevamente a sentir ese sin sabor de las veces pasadas, ya que oyendo salsa y merengue, me siento dentro de un bus o un taxi en Bogotá oyendo Olímpica o Tropicana… Y es que en un bus repleto en Bogotá, si se llegan a sentir los 35 grados de calor que puede tener el caribe Colombiano ¿Oiga?

Llegue a Bogotá… más doradito… si… pero con ese sin sabor de nuevo… y más encima me fui en taxi a mi casa, escuchando Salsita y Merenguito… como todos los días.

De repente un día, no pude soportar la tentación, y sucumbí junto con mis amigos a almorzar una deliciosa lechona que me hacía ojitos. La señora que despachaba, me dijo con un tono cálido y alegre:

-¡Hmm! Como no va a estar guena esta lechona si es que yo soy del Tolima…

A lo que le respondí que eso si era una mega garantía, ya que para lechona, nada como la del Tolima y el Huila. Y la conversación siguió ahí, hablando de las bondades y bellezas de la tierra Tolimense. De hace cuanto yo no iba por allá, de hace cuanto ella no había podido ir, y de cuanto se extraña la musical y querida tierra San Pedruna.

Entre coplas Natagaimunas, dichos y platos típicos, la señora recordó alegre que pronto iniciarían las tradicionalisimas fiestas del San Pedro, y no dudo en convidarnos cálidamente a pegarnos la Rodadita como es costumbre:

-Ay òle, y es que ya llegan las fiestas… y si Dios quiere, este año si voy… además que van a estar buenísimas esta vez…

Yo contagiado del acento Rajaleñudo y Tamaludo del Tolima grande, le conteste como le contestara el compadre Felipe a los cuentos del compadre Emeterio:

-¡Ay òle, buen primor!… ¿Y eso porque van a estar tan Guenas las de est`iaño?

(Porque Tolimense que se respete pega las palabras, y no dice ESTE AÑO
si no ESTIAÑO)

Ella respondió:

-Ay òle, porque van a haber conciertos especiales…

Ahí me dije a mi mismo, mi mismo, esta es la oportunidad de escapar de mis tradicionales vecinos y el trasporte público. Le dije a la señora:

-Me imagino; las bandas tocando Sanjuaneros, Papayeras, Cucambas resonando las tamboras y los Tiples, Rajaleñeros echando Coplas…

Y la señora me dijo:

-Nooo òle; hay festival del despecho, con música de cantina y Mariachis…

Ahí me quede frio y estupefacto… se me atoro un pedazo de lechona en el pescuezo y casi no puedo volver en mí. Esta vez no alcance ni a ir, y ya me estaba desentusiasmando.

Al parecer en el Tolima tampoco queda nada de los paisajes con los que sueña cualquier Colombiano paseador: como que ya no hay murmullo del rio en la subienda, ya no suena la puerca en los Sanjuaneros, ya no cocina Misia Pomiana (la chica de Ipanema Tolimense, que entre otras es gordita), como que en los cafetales ahora hay un Starbucks, y a Garzón y Collazos los cambiaron por Chino y Nacho, Alex y Fido u otro dueto.

A la señora le contesto otro cliente:

-Que Berraquera: yo soy de Manizales y allá también va a haber un concierto igual, con festival gastronómico mexicano…

Ahí si me pare embejucado, y manotiando con un pedazo de cuero de la cabeza de la lechona, y sin poderlo controlar, grite:

-Ay no jodas… ¿Tu también?

El señor de Manizales me miro asustado y me dijo:

-Eh… pero si yo a vos no te conozco…

Le dije:

-Eso no importa; te conozca o no te conozca, ya te tiraste la ida a Caldas, ome…

En resumen, el país está dañando la paseadita ya que las típicas ferias y fiestas tradicionales, de tradicionales ya no tienen nada. Las fiestas mal llamadas Tradicionales, ahora son como una empanada sin carne o un Tamal sin presa… ¡Son una estafa!

Yo no voy a agarrar 4 horas de carretera para oír el mismo Serrucho, ni voy a pagar tiquetes de avión para oír la música que pasan en Candela, candela, candela, solo éxitos… No me crean tan aguacate….

Desafortunadamente, y aunque salga más caro, la mejor experiencia Colombiana para pasar unas vacaciones o un paseo de festivo, es irse a los Estados Unidos o a Europa, donde la comida Colombiana es apetecida, y la Música Colombiana es más fácil de encontrar.

Por ahora la invitación gramatical y lingüística de La Real Academia dela Jeta, es a dejar de llamar Fiestas Tradicionales a esas Tochadas que se están haciendo en el país y que no tienen nada de tradicional. Eso podríamos hacerlo, mientras nos inventamos unas raras y novedosas ferias, donde se pueda uno sentir uno de paseo por Colombia, y no como en un centro comercial con 5 músicas diferentes al tiempo.

Yo mientras seguiré en mi mundo imaginario; soñando que hay Achiras con surumba en el huila, que hay Carranga con requinto en Cundinamarca y Boyaca, que hay Tungos y Mamona en el llano, que hay Bundes y Bambucos en el Tolima, que hay Fandango y Bullerengue en la costa, y que en el eje cafetero sigue habiendo Café, Bambucos con Tiple y Bandola y Coplas Parranderas.

Ahorita me voy para San Andres, pero espero no encontrarme con que allá lo más tradicional es un festival de Heavy Metal y Rock progresivo, y todo el mundo poguea y sacude las rastas al son de las guitarras y las baterías… mejor me quedo acá, a padecer a mis vecinos

Ay Señor, ten piedad

Humanos Inhumanos

En la real academia tenemos un selecto grupo de escritores… (Bueno, selecto no, pero si nutridito y variado), que nos permite captar con humor, la realidad del país desde distintos puntos de vista. Tenemos músicos, publicistas, folcloristas, humoristas, amas de casa, patos, desocupados, y así logramos una amplia variedad de conocimiento que enriquece nuestras columnas, como lo hace la  emulsión de Scott.

Hoy le toca el turno a un columnista humanitario, solidario y espiritual. Tenemos el agrado de contar en nuestras filas con una versión criolla y chiviada de San Francisco de asis, San Juan de Dios o la Madre Teresa de Calcuta. El nos narrara un episodio curioso del actual acontecer nacional, desde su perspectiva Jetil, pero con mucho sentido del prójimo.

Disfrútenla.

Los animales están de moda: las redes sociales y los noticieros saturan a la gente con videos caseros sacados de Youtube, lo cual nos indica que les da mamera crear contenido, salir a grabar, o hacer algo, ya que ese material ya está hecho y gusta.

Pero  adjunto con el fenómeno Perril y Gatil de Facebook, llego sin que la gente se diera cuenta un tipo de campaña simpática, que aparenta ser noblecisima, buensisima y profundísima… pero la realidad es que es terriblisima, malísima y chistosísima:

Toda campaña en pro de los animales, es una campaña de desprestigio del ser humano

Antiguamente una cosa era pa`una cosa y ya: una campaña era pa`algo, un regalo era pa`algo, una frase era pa`algo, y así sucesivamente. Pero hoy en día existe una ganga de dos por uno, que no resulta muy noble o buena: Un regalo para alguien puede ser un indirectazo pa`otro, una frase puede ser un Puyazo pa`otro, y una noble causa hacia algo, puede ser encausada hacia el odio a otra cosa.

Las campañas de animales, y las que más se comparten, son las que llevan mensajes en contra del Hombre y mensajes a favor de la nobleza de los animales, como por ejemplo:

-La mejor compañía es el perro… Malditos humanos

-Que linda es mi Perra… que desgraciada es mi exnovia… Perra Vagabunda

Antes las campañas vegetarianas, hablaban en pro del vegetarianismo. Hoy por hoy, hablan pestes de los que comen carne:

-Salud para los vegetarianos… y ojala los que coman carne se indigesten, malditos humanos…

Eso es como si los que juegan tennis, un día decidieran hacer una campaña en contra del baloncesto:

-Hola, somos elegantes jugadores de tennis… no como esos estúpidos basquetbolistas…

No tiene sentido alguno, convertir algo bonito, noble y edificante, en algo que genere más división y resentimiento… ya es suficiente con los Realities y con los políticos.

Pero esta columna no trata sobre esto en particular, sino también en las consecuencias de este fenómeno viral. ¿Tiene consecuencias graves este fenómeno pro animal? Sipiruli, ciclas, por supuesto que desde luego que yes.

El ser humano con esta propaganda negra hacia SI MISMO, ha generado y desencadenado problemáticas bastante graves y casi que irreversibles en la sociedad misma. La indiferencia, el desprecio y la desconfianza, se vuelve sobre las personas, ya que aunque no habían caído en cuenta “También son humanos” y no se dieron cuenta que alguna vez necesitarían la solidaridad y las demás cosas que ellos mismos están erradicando.

Mi historia comienza en la ciudad de Yopal Casanare, un lugar hermoso, con gente sencilla, amable y muy orgullosa de su cultura y tradiciones. Como en todos los rincones de nuestro país, Yopal goza de gente sonriente, cálida, buena y generosa. Esas cosas te enamoran de un sitio, y te crean un vínculo permanente con ese lugar.

Al visitarlo y con el afán único de comer mamona y las demás delicias llaneras, me topé con un problema grave… Yopal no tenía agua… era un caos la vida normal allí: había que comprar agua para bañarse y para utilizar en los baños… lo cual sería una bobada para Carlos Slim o Ardila Lule… pero para cualquier colombianito que gana el mínimo, esa platica ya era difícil de hacer rendir. Me fui de Yopal con un sin sabor y con impotencia por no poder hacer nada.

Llegando a Bogotá, un querido grupo de amigos nos propusimos rodar la bola por redes sociales, creyendo que la gente nos colaboraría de inmediato con una campaña tan noble… ¡Las guamas! Después de pegar, etiquetar, dar likes, dar toques y demás pendejadas del Face, nuestra campaña no tuvo eco. Insistimos con noticieros, medios de comunicación, internet, periodistas, zootecnistas que se las dan de Periodistas, y nada paso.

Un año más tarde regrese a Yopal, pensando en que podría concentrarme en lo de la mamona con yuca, pero no pude… resulta que la cosa seguía igual o quizás peor. Llevaban un año, y la situación no había cambiado. Entonces al regreso, les prometí a todos ser más intenso en la divulgación de la noticia. Ya no solo daría toques y etiquetaría como una colegiala con Smatphone, sino que sería más persistente aun con los medios de comunicación.

Y así fue: comenzamos a desesperar noticieros por Twitter, Facebook, Correos, hasta en los sueños los perseguíamos pero estos se despertaban muy pronto, para no atendernos.

Comenzamos a pedirle a los contactos de Face, compartir una imagen que decía que Yopal tenía un año sin agua, pero la gente no quería: ¿Excusas? Nos dieron las más variadas y las mas obvias para no hacerlo:

Que no era prudente,

Que no se metían en política

Que no conocían a nadie por allá

Que era problema de la gobernación

y cientos de recursivas y creativas movidas de capote para eludir el favorcito.

La cosa fue que paso otro año, y la cosa seguía exactamente igual: la gente no compartía la foto, no hablaban del tema, y no generaba ni curiosidad en la gente. La campaña dejo de llamarse Yopal un año sin agua, a llamarse Yopal DOS AÑOS SIN AGUA.

El tiempo pasó y poco a poco se llegaba al cumpleaños tres de este terrible episodio en nuestro país. Más achantados que Colombiano viendo el recibo del acueducto, continuábamos desesperanzados con las campañas, pero sin ganas (como cuando uno va obligado por la novia a algo que no quiere ir pero le toca) y pensábamos en más formas de continuar con la divulgación.

De repente, un día cualquiera, alguien pego la foto de un Chiguiro casanareño, desmayado en suelo llanero por la falta de agua en la región. Oh sorpresa… mientras veía el muro del Face (de puro desocupado que estaba) empiezo a ver que todos mis contactos compartieron la foto del chigüiro insolado: profesionales, adolecentes, amas de casa, ateos y creyentes, personas profundas y personas superficiales, comenzaron a pegar en su muro la misma foto.

No lo podía creer: a los 20 minutos ya había caricaturas, memes, leyendas chistosas y videos remix en Youtube. Campañas, Trendic Topic en Twitter con varios Hashtags a bordo:

# TodosSomosElChiguiro

# FuerzaChiguiro

# AguaParaElChiguirito

# QueAlguienPienseEnLosAnimales

Y a cada minuto que pasaba, algo nuevo me sorprendía: avances de noticias en televisión, despliegue informativo de la noticia, titular en primera plana al día siguiente, reacción y respuesta inmediata de dirigentes, gobernadores, congresistas, concejales y demás, tema de debate en emisoras de radio de periodista bajita, peliona y “escribelibros”(el que lo entendió, lo entendió), mas fotos del chigüiro pero desde otro ángulo, contratos de caracol y rcn para hacer la novela con la vida del chigüiro, ayuda internacional e intervención militar americana para proveer de agua al chigüiro, una canción que Elton Jhon ofreció realizar para la campaña del chigüiro, y demás.

¿El tema paro en una semana? ¡No! ¿En un mes? ¡Naranjas pichas! Durante casi el semestre la gente Facebookera no paraba de compartir fotos del chigüiro, estado árido de la tierra casanareña, la opinión de Pele sobre el agua del chigüiro, animaciones por computador de cómo se desmayó el chigüiro, poemas, canciones, blogs, semblanzas y hasta una nueva versión de Jorge Celedon de una de sus canciones, pero con letra que hablaba del chigüiro.

En resumen, las campañas supuestamente “Humanitarias”, nos han “Deshumanizado”, tanto que ya ni entendemos el sentido de la palabra humanitario ni humano. Abusamos tanto de la palabra Humanitario y Humano, que terminamos distorsionando el sentido, y despreciando al Humano, que en realidad puede a llegar a ser un día uno mismo.

La cosa esta tan brava, que si te muerde un Perro o te pica una Abeja, tú vas preso y el perro y la abeja van a Psiquiatra con todos los gastos pagos.

En algún momento de la vida, todos necesitamos de la solidaridad de alguien, de una mano, de una ayuda. Pero este tipo de campañas ANTI NOBLE, que hacen creer que son muy espirituales, profundas y caritativas, no son más que una anestesia general, que hace al ser humano indolente a las necesidades del igual, del otro, del próximo, que podrías ser tú en alguna ocasión.

Los invito a seleccionar bien las campañas o proverbios que comparten. Hoy en día todo trae algo turbio adentro. ¿Se imaginan que el tarrito rojo trajera un laxante? Así son las campañas de ahora… te prometen cosas buenas, pero hacen que tú la c… embarres, por decirlo así.

Así que te dejamos unos pequeños tips para que reconozcas como es una campaña antinoble con ganga cizañera:

1 Una campaña Anti taurina habla sobre no a los toros, y no sobre la muerte del Torero

2 Una campaña en pro del Perro, habla del Perro, y no de como perdiste la fe en el hombre

3 Una campaña sobre la fauna, habla de la fauna, y no de como el hombre es lo peor de la creación

4 Una campaña en pro de la tolerancia, habla de la tolerancia y la convivencia, y no habla mal de un grupo étnico, de un grupo racial, un grupo religioso, ni habla del fin de alguno de los anteriores.

5 Una campaña en pro de los Jóvenes, habla de los Jóvenes, y no mal de los viejos

6 Hablar de una persona, es hablar de una persona y no mal de otra

7 Una campaña sobre un ritmo o género musical habla sobre ese ritmo, y no mal acerca de otro

8 Una campaña política debe hablar sobre el candidato, y no de los errores del otro…

(Qué vergüenza, òlas…)

9 Una campaña sobre un tipo de pensar, debe ser sobre eso, y no de denigrar el tipo de pensar contrario

10 una campaña Vegetariana, debe hablar de las bondades del vegetarianismo, y no de lo malas personas que son los que comen carne

Espero esta columna, aparte de haberlos hecho sonreír, les haya dado la posibilidad de adoptar este humilde punto de vista, y con eso mejorar mucho la vida cotidiana que tenemos hoy por hoy.

Y más que la recomendación habitual, los dejo con una recomendación de la Jeta, que mas para leer artículos, puede ser también aplicable a cualquier aspecto de la vida…

¡Pongan cuidao, y no se distraigan!

No me consta, pero que carajos...

Algo muy curioso me sucedió durante tres días seguidos, mientras salía a la calle, mientras hacía compras, pagaba recibos o hablaba con amigos por redes sociales. Tuve la misma conversación, casi exacta, que hasta parecía que todos hubieran recibido el mismo libreto, y repitieran todos los diálogos como en novela de televisión.

Después de la injusta salida de Colombia del mundial de Brasil, y no teniendo ya tema para conversar, surgió en redes sociales un tema que supliría la falta de con que rellenar las conversaciones, si Cuadradito ya no haría más quiebres, Armerito no celebraría más, el gran capitán Yepes no haría más brillantes despejes, y Ospina no volaría mas de palo a palo.

Alguien puso “De forma escrita” una acusación tacita, en la cual se acusaba a Carlos Antonio Vélez de hablar mal de James Rodríguez y de la Selección Colombia. Antes de salir a la calle, no solo vi el escrito y sus derivadas fotos “meme” como rechazo, si no que vi las acotaciones y apuntes de todos mis contactos, de los contactos de mis contactos, y de los contactos de los contactos de mis contactos (Juepucha, que gentío tan berraco).

Me senté en una mesa a almorzar con mi familia después de realizar unas compras, y por no desentonar con el grueso del pueblo, dije por dármelas de interesante:

-Oiga, tenaz lo de Carlos Antonio Vélez ¿No?

A lo que respondieron todos:

-Oiga y a todas estas ¿Qué fue lo que paso?

-No pues imagínense que el pisco dijo que James Rodríguez era un agrandado y que la selección esto, y la selección lo otro,  y que patatin patatn…

Dicho esto con fines de hacer conversa, mi hermano me soltó una pregunta que me dejo más frio que el helado de Paila Nariñense:

-Oye ¿Y tú oíste a Carlos Antonio Vélez?

Yo quede estupidifacto (que es una mezcla de estúpido y estupefacto) y para hacer tiempo mientras pensaba algo inteligente que decir, dije el tradicional:

-¿Qué que ,ala?

Y mi hermano amablemente me repitió:

-¿Que si tu oíste a Carlos Antonio Vélez cuando dijo eso?

Entonces yo conteste como cuando uno está en un callejón sin salida y las manos en la masa:

-Este pues… Que te dijera… Oír, oír, oír, así como quien dice que escucho, pues no… pero las fotos eran divertidísimas…

Después de esa reflexión tan bestialmente inteligente, lo que vino a mi mente fue, que verdad o mentira, el fenómeno del chisme virtual es muy berraco. Además con esto se pone en evidencia LO FACIL QUE ES CREAR UN RUMOR EN INTERNET.

Terminado el día comencé un experimento virtual con todos los contactos de redes sociales que tengo. Dentro de mis amistades tengo de todo un poquito: tengo gente Ñera, Gomelos, Yupis, Cultos, Ignorantes, Creídos, unos medio mensos pero queridos, unos intelectuales que no se los aguanta ni la mama y demás especies exóticas.

Me puse en contactos con ellos y les realice las mismas preguntas, en el mismo orden y con el mismo fin:

-Oiga ¿Si supo lo de Carlos Antonio Vélez?

Las respuestas fueron:

-Uy si terrible, un despropósito…

-Deja mucho que desear ese desempeño periodístico

-Ese desgraciado es un envidioso

-Uy severa lámpara esa garbimba triple…

(Ese era el contacto Ñero)

La segunda pregunta era la obvia:

-Oiga ¿Y alguno de ustedes escucho a Carlos Antonio Vélez diciendo eso?

La mayoría me contesto algo que me sorprendió:

-¿Qué que, ala?

Al final, sin importar su carácter, su nivel académico o su posición social, nadie había escuchado nada, pero eso jamás impidió que compartieran el escrito, la foto chistosa, y además le añadieran un florido encabezado con los insultos más socorridos por ellos mismos.

Al día siguiente, en la fila del súper mercado, en el banco, en el taxi, en el autobús, y en cualquier lado donde pueda surgir una conversación espontanea, realice el mismo experimento que con los contactos de internet: El resultado fue el mismo, igualitico, clonado, fotocopiado, chiviado cual camiseta de la selección. Todos sentían un creciente odio, rencor y deseo de venganza hacia el veterano periodista, pero nadie sostenía en la cara haber oído algo o saber a ciencia cierta si era cierto o todo era pajarilla u carreta que llaman.

Sea verdad o no lo del periodista Velez, la pregunta que surge es

¿PORQUE NOS GUSTAN LOS BOCHINCHES, Y AUN MAS COMPARTIRLOS CON CELERIDAD?

Porque si Dios es Lento a la ira y rico en misericordia

¿NOSOTROS SOMOS LENTOS A LA MISERICORDIA Y RICOS EN IRA?

A nosotros nos gusta condenar, juzgar y buscar culpables, pero lo de la fe de erratas nos da una pereza la hijuemadre.

Nos gusta tanto el bonche, que muy poco nos importa averiguar si es cierto o no.

Diariamente los noticieros, programas periodísticos y demás, descabezan gente que da miedo, y juegan con la honra de la gente como si fuera un frisbee, y nosotros creemos a pie junto todo lo que nos quieran decir. Pero lo que desconocemos, es que en el medio del marketing salvaje introducido por Estados Unidos en los 80s, nos enseña como ya no es tan importante hablar de las bondades de mi producto, si no en demeritar el producto de la competencia.

Diariamente me encuentro anuncios que demeritan ciertas marcas de gaseosa, ciertas hamburguesas, ciertos productos alimenticios, y veo con risa y con preocupación cómo la gente comparte de inmediato estas cosas, creyendo quizás que son justicieros anónimos, muy bélicos y salvajes, pero igual es el único prototipo de persona buena que se conoce hoy por hoy,

De igual manera se hace esto con políticos, periódicos, empresas o marcas de determinados productos. Los de ciertos computadores hablan mal de la otra marca, y los de la otra marca le buscan su equivalente error, los de cierto canal de televisión le buscan la caída a la competencia, y los de la competencia ruedan la bola de algún rumor que los afecte, y así sin cesar desde hace años y años.

La invitación de este humilde sitio, es a no tragar entero, a frenarse tantico y no impulsar cadenas de resentimiento hacia algo o alguien, averiguar primero todo, y sobretodo abandonar esa velocidad diarreica que tenemos todos para lo malo, y que casualmente jamás funciona para lo bueno.

Los dejo por ahora, pero en la próxima columna les contare que personajes famosos son drogadictos o alcohólicos, a cuales se les moja la canoa, cuantos personajes de la farándula tienen moza e hijos por fuera, y cuántos de ellos se han grabado viringos…

ES UN CHISTE CARAMBAS… ACA NO VAN A ENCONTRAR ESO…

¡Que cosita con ustedes! ¿No?

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Los Dinosaurios, La Viruela y las Mujeres que no les gusta el Fútbol

(Especies extintas)

Definitivamente el que se empeñe en decir que a las mujeres no les gusta el futbol, es porque sigue en la época de Bonanza, cocina con carbón, y anda en diligencia del viejo oeste. Todo el que se afirme en ese pensamiento, aún vive en blanco y negro como Los Munster, Mr. Ed "el caballo que habla" o Mi Marciano Favorito.

Las mujeres que no gustan del futbol, junto con la viruela y muchas especies de mamíferos en el mundo, se han extinguido. Quedan en el recuerdo de quienes tienes revistas Vanidades de los 60s y 70s las quejas de las mujeres que no gustaban del futbol, pero sí de los libros de recetas.

Hay que aceptarlo… esa época se acabó hace décadas… poco a poco las mujeres se fueron parando de la banca, y entraron al terreno de juego, para jugar hasta tiempo extra y penaltis.

Lo curioso es que dentro de las bellas aficionadas,  encontramos una clasificación curiosa que las divide en varios grupos. Como siempre, el grupo académico e interdisciplinario de la Real Academia de la Jeta (mano e`vagos) se dio a la tarea de hacer un análisis de las diferentes clases de mujeres futboleras que existen en nuestro amado país.

Aquí esta nuestra clasificación detallada, al mejor estilo de tabla nutricional de Yogurt

(Pongan cuidao y no se distraigan)

Las Mujeres Futboleras

Nuestras queridas mamas, novias, tías, primas, hermanas y demás, no ven el futbol de la misma manera. Todas lo ven y lo gozan, pero distintas maneras y con diferentes propósitos.

He aquí los diferentes tipos de mujeres hinchas:

La Hincha Maternal

Por lo general todas las mamas y las abuelas ven el futbol pero desde un punto de vista más maternal. Lejos de las estrategias y de las cifras, ellas sufren por las faltas, por la ropa de los jugadores y por pensar si habrán comido bien antes del juego.

La hincha maternal suele llamar a los jugadores “Mijitos”, “Mis chinitos”, “Mis papitos”, o “mis pobres pelaitos”, y suelta madrazos a los contrarios cuando les meten la pata. También insulta al árbitro cuando no castiga severamente a los agresores, o no los manda entrarse a la casa

La Hincha Recreaojos

La hincha recrea ojos, es la que como su nombre lo indica, ve los partidos más por recrear el ojo, que por el resultado del juego.

Esta hincha, a diferencia de los narradores y comentaristas de futbol, no reconoce a los jugadores por el número o por la posición, sino por las piernas, el abdomen plano, o la cara. Estas hinchas saben el nombre del jugador, y a duras penas donde juega: pero lo importante es que lo ven, esperan a que lo enfoquen para ver la pantalla, y si el técnico lo cambia dejan de ver el partido.

Estas degeneradas nos tratan como objetos, solo por diversión, como si no fuéramos humanos. Pero la liberación masculina llegara algún día para que no nos miren de esa manera, y vean que tenemos sentimientos, además de un hermoso y atractivo cuerpo.

La Hincha Carlos Antonia

Si señores… las mujeres no solo disfrutan del futbol, gritan goles, madrean árbitros y avientan maizena: ya hay muchísimas mujeres que son la versión femenina de Carlos Antonio Vélez.

Estas mujeres no hablan del color del uniforme, ni del peinado del jugador, ni nada por el estilo: ellas hablan de volante mixto, de pressing por los costados, de estrategias, de 4 4 2 o 4 3 3, o de cuanto costo el pase de compra de un jugador, y sus respectivos traspasos.

Ya se podrán imaginar lo incomodo que resulta que una chica analice el planteamiento táctico de ambos técnicos, que analice los cambios durante el partido, la tabla de posiciones, y le pregunte a un hombre que como le pareció el partido, y este tontarrón diga:

-Eh… si, estuvo chévere…

La Hincha Masculina

La hincha masculina es esa que Jarta pola, habla como gamín y a diferencia de la Hincha Carlos Antonia, tiene un léxico muy florido pero nada técnico la verdad sea dicha.

Por ejemplo cuando un jugador no logra anotar en una llegada, no dice que se frustro la llegada por izquierda del carrilero libero, sino que hace referencia al malogrado episodio con una pintoresca comparación figurativa que compara la ineficacia del atleta con cierta glándula masculina que viene de a pares:

-Uy no mucha g….

Los Hombres estamos atrasados

Felicitando esa valentía, ese coraje y esa Berraquera que tienen las mujeres, hemos de reconocer que el hombre está muy atrasado, ya que mientras las mujeres se apoderaron del cuento y entraron pisando fuerte, los hombres aun no reconocen que les gustan las novelas, las ven a escondidas y no hablan de eso con nadie.

Un hombre moderno debería ver el partido de futbol, y una vez terminado hablar con la novia, esposa u madre, de cómo lloro con Café con aroma de mujer, como se divirtió con Betty la fea, y como le atraen las novelas coreanas que dan ahora.

***

Admiro a las mujeres porque hacen lo que quieren y no se avergüenzan de nada: las mujeres le hablan a las matas, dicen lo que sienten, van a Misa, lloran cuando les nace, y no como los hombres que hacen todo esto que acabe de mencionar, pero a escondidas… y además no se lo sostienen a nadie.

Ahora bien… si, lo sé, aún existen mujeres que dicen no gustar del futbol. Pues a esas queridas amigas, las invitamos cordialmente a que tomen el primer DeLorean con destino al siglo XXI, que dejen ese personaje clichesudo de ama de casa sufrida (como Samantha de Hechizada) y escoja una de las categorías anteriores (la que más le acomode) para poder disfrutar así del deporte que mueve la fibra (como el cereal) de todos los humanos del planeta. Griten, lloren, coman galguerías, echen maizena, y gocen la pasión de grandes y chicos.

Y ahora los dejo, porque después del partido de la tarde, en el canal de novelas están repitiendo una que me fascina, y estoy haciendo la misma fuerza que hace uno cuando hay penalti, pero esta vez para que Cecilia perdone a Roberto, se dé cuenta que todo era un plan de la malvada madrastra para separarlos, y puedan volver a estar juntos.

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El PESI - MISMO de siempre

 Para nadie es un secreto que Colombia pese a tener una riqueza infinita y bondades que solo pueden ver los turistas, es un país pesimista y con espíritu de chancleta. Esto se ve más aun en Bogotá, ya que el hecho de ser capital no es que sea placentero. El tráfico, la burocracia, las decisiones y el crecimiento constante, hacen que se viva más acelerado y con más peligro de adquirir el estado anímico del mico Titi.

Pero de igual manera, así como aquí nacen las cosas más bellas, el trato más amable, el folclor más alegre y demás, también así hemos evolucionado el pesimismo y las ganas de vivir mal, como para poder tener de que quejarnos.

Analizando las terribles publicidades que hacen ahora con motivo de la selección en el mundial de Brasil, el equipo interdisciplinario de la Real Academia de la Jeta (mano e ‘vagos), se dio a la tarea de recopilar un  sinnúmero de tristes y deprimentes formas de ver la vida, según la publicidad y el grueso de compatriotas Emo-Colombianos.

Pongan cuidao y no se distraigan:

Pesi-Mismo de siempre

La verdad este tipo de pesimismo uno solo pensaría encontrarlos en chistes como el del campesino pesimista que compro diez pollitos y se le murió uno. Cuando el vendedor le pregunto cómo le había ido con los pollos, el campesino que solía ser supremamente pesimista le contesto:

-Mal… se me murieron todos, menos nueve…

Pues  aunque parezca mentira, pese a ser bastante recoceros y mamagallistas, siempre suele filtrarse un  morrocoy que se tira todo, con un pesimismo mas contagioso que los piojos o la conjuntivitis.

Vean estos ejemplos que separamos apara ustedes, con propósitos pedagógicos, y propósitos de “no volverlo a hacer”:

16 Años sin Mundial

Es terriblemente asombroso como algo malo puede ser terrible, y de ser terrible puede ser catastrófico a los ojos (llorosos) de un pesimista criollo.

Si bien Colombia no ha clasificado a los últimos 4 mundiales (por vivir jodiendo a los técnicos y a los jugadores), decir que llevamos 16 años sin ir al mundial es tan absolutamente ridículo, como decir que yo llevo 23 horas sin poder almorzar. No es posible que yo almuerce de noche, ni en la madrugada ni mucho menos en la mañana… por eso exagerar diciendo que durante 23 horas, o aun peor 1380 minutos no he almorzado, es solo una manera patéticamente depresiva de ver las cosas.

Si el mundial de futbol fuera anual, por supuesto que sería válido contar en años. Pero resulta ridículo contar los años en los que no hubo mundial. Solo sería válido si entre mundial y mundial hubiera mundiales clandestinos de los cuales nunca nos enteramos. Por ejemplo  después de Francia 98 vinieron Franja de Gaza 99, Triangulo de las Bermudas 2000 y Polo Norte 2001.

Nos vamos a quedar sin mundial

La etapa de clasificación al mundial de Brasil 2014 fue una apoteósica oda al pesimismo y a la pre derrota. Con los técnicos anteriores se obtuvieron victorias, y logros tan importantes como haber sido unos de los pocos equipos capaces de ganarle a Bolivia en la altura de la Paz. No obstante la gente repetía como el loro de mi abuelita que nos quedaríamos sin mundial.

Faltando varios partidos por jugar, llegamos a ser los líderes de la tabla… por encima de la Argentina de messi y demás… y aun así, la gente parecía no darse cuenta de eso:

-hmmm… eso espere y vera que ahorita nos bajan…

Y si ya estamos en un punto donde ser líder de la tabla, con buena puntuación, encima de argentina y siendo favoritos ya no nos anima, como dice el viejo adagio Colombiano “Apague y vámonos”.

No podemos ser Triunfalistas

Colombia es el único país que castiga el optimismo, y que recomienda como si fuera uno de los diez mandamientos no tener esperanzas.

Colombia es el único país donde la palabra Triunfalista es defectuosa y sinónimo de enfermedad y mal a tratar donde el psicólogo. Curiosamente es más aceptado e incluso es bien visto como acto de prudencia y sensatez, ser pesimista y esperar lo peor.

Mientras en otras culturas se estila alentar a los hijos para que se superen y se suele ser esperanzado y feliz, acá es más sensato criar a los hijos en un sano ambiente de no muchas expectativas, alentándolo a soñar con fiar los mas exquisitos manjares, alquilar la ropa mas bonita, robar los trofeos más importantes y de mayor prestigio, y sacarse la lotería… obviamente no el gordo, sino uno de los secos más bajitos.

Bajo estos preceptos, en Colombia se oyen frases como:

•Invitados todos a mi matrimonio… ya después les avisaremos la fecha del divorcio

•Buenos días: hágame por favor un peinado bien bonito, para que ahorita se dañe porque fijo, fijo,      ahorita arranca a llover…

•Gracias mami, que celular tan bonito… eso malo, malo, ahorita me lo terminan robando…

•-Felicitaciones amiga, que bebe más hermosa acabas de tener…

 -gracias… aunque igual se va a casar con un pelmazo, y luego se divorciara, y los líos con el  

  abogado, y le rematan la casa, y después se enferma y…

•-Amor, te prepare los frijoles que tanto te gustan…

  -Gracias… aunque eso, malo, malo, me van a caer mal, me dolerá el estómago, me pondré mal,  

   me llevaras a urgencias, el portero de la Eps no nos dejara entrar, saldremos en Séptimo día, la

   gente hará un hashtag en Twitter que se llamara #AtiendanAlDeLosFrijoles …

Preparándose para Perder

Cuando la selección gana, el desconcierto pesimista es tal, que a la hora de buscar palabras no se encuentran y hay muy poco material para celebrar tanta dicha.

Pero una vez aparece algún marcador de cifras no muy favorables, después del “Se lo dije” viene automáticamente un inmenso diccionario/refranero lleno de palabras que auguraban, auguran y auguraran desgracia:

-¿Si ve? ¿Yo que le dije?

-Perdimos otra vez

-Jugaron como nunca y perdieron como siempre

-Eso yo no sé porque se ilusionan tanto

-El que no hace los goles los ve hacer

-¿Vio? ¿Vio?

-Ahí estamos pintados…

40 Millones de técnicos descubren el error

Para muchos el futbol es una pérdida de tiempo, una vil herramienta del sistema para distraer la atención de las masas… pero igual saben muy bien que es lo que fallo y lo pueden explicar al estilo de Carlos Antonio Vélez.

Después de que el argento Carlos Salvador Bilardo tuviera la Selección sin ningún resultado positivo, la gente pedía otro técnico. Se cambió el técnico pero la gente decía que un técnico Colombiano no iba a ser un carajo. Pues el técnico Colombiano si logro un carajo…  clasificarnos a un mundial, pero esto no era suficiente para el monstruo pesimista que habita en nuestro País.

Tiempo después pidieron que se cambiara el técnico… se cambió, y el resultado no fue nada alentador. Entonces los 40 millones de técnicos empezaron a pedir que volviera el que habían sacado, pero que cambiaran a los jugadores… se cambiaron a gusto del pueblo y no se conseguía el resultado anterior. Entonces los 40 millones de técnicos pesimistas dijeron que los jugadores eran viejos y que debían poner jóvenes… vuelve y juega… se convocaron  jóvenes, y el nivel cada vez bajaba más y no había engranaje. Entonces que los jugadores nuevos necesitaban un técnico nuevo, moderno, distinto… vuelve y juega… se cambió, pero ninguno de los cambios pesimistas lograba el supuesto arreglo que soñaba la gente. Entonces ahora, que los jugadores son muy “novatos” (ya no jóvenes), que por favor convoquen a los “experimentados” (ya no viejos), pero con un técnico que no sea ni este, ni este, ni este otro, ni aquel, ni el de tal equipo, ni el de tal ciudad… con esa cantidad de normas al estilo Póquer, ya no se hacía nada… pero se afianzaba ese pesimismo a la gente, como el limón al chorizo de santa rosa.

Ahora tenemos un panorama totalmente distinto: el técnico es otra vez extranjero, como Bilardo, y los jugadores pertenecen a clubes internacionales. Me pueden explicar ¿Cómo carajos la gente aún sigue pesimista, si ni siquiera se ha jugado aun?

El Futbol  no deja progresar

A los que no gustan del deporte rey (o sea el Futbol), siempre encontraran en el futbol la culpa de la calvicie, la caída de la bolsa, la hambruna, la baja del salario mínimo y la lesión de Falcao (ah no… aguarden… de la lesión sí) y de muchas cosas más. La gente que no gusta del fútbol encontró una posible manera de erradicar el fútbol  del país, y era ponerlo como chivo expiatorio de cuanto mal sucediera. ¿Que la economía esta mala? El fútbol; ¿Qué la educación es mediocre? El fútbol; ¿Qué el clima está muy malo y cambiante? El fútbol.

¿Pero como le quedo el ojo a los amigos que no gustan del Fútbol cuando les hable de los Estados Unidos? Los estados unidos tienen buena educación, buen sistema de salud, buenas calles, buenas carreteras… y problemas de platica sabemos muy bien que no tienen. Si la hipótesis era que el fútbol era el causante de que nuestro Paisito careciera de todo eso ¿Cómo estados unidos no carece de esos males, si aparte del Fútbol que cobro vigencia en estos últimos años, les gusta el Baseball, el Hockey, el Baloncesto, el Fútbol Americano, la Formula 1, los torneos de Patineta (skate), los de bicicleta (biker) y si nos descuidamos hasta El “Tejo”?

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Por eso la invitación de este su humilde sitio tan nacional en la red, es a vacunarse contra esa depresión pesimista que abunda en redes, Tv y radio. La cosa es tan grave que hasta Depresión postparto se ha llegado a encontrar en varios hombres que ni parto han tenido (y como berraco que lo tengan).

Así que ya saben: a la mas mínima sensación de pesimismo gótico, depresión futbolística, desesperanza gubernamental, derrotismo crónico u otra enfermedad criolla, no dude en acudir a este sitio, leerse unas buenas columnas, reírse a lo bestia, y quedara  sanito, rozagante, lleno de endorfinas y placenteras sustancias terminadas en ina, y asi podrá disfrutar de los partidos de la selección… que así gane, pierda o empate, lo importante es que durante el mes de junio trabajaremos menos, estudiaremos menos, descansaremos menos, y comeremos chucherías, galguerías y chatarrita que da miedo ¿oiga?

Y recuerden: para cualquier situación que se les presente en la vida, siempre con Actitud… no pesimista. (si escribíamos Positiva, nos podrían acusar de plagio a don Jorgito).

Los Votantes tendrán presidente y las Votantas PRESIDENTA

Vemos con mucha sorpresa que el mundo de la publicidad decidió recibir con beneplácito todas las enseñanzas del presidente Nicolás Maduro en cuanto a Gramática femenina se refiere.

Mientras todos nos reíamos de los “Libros y Libras”, de los Millones y Millonas, y demás  barbarismos sexogramaticos, un grupo de destacados publicistas decidieron adoptar la corriente madurista y ponerla en la nueva campaña electoral de este año.

Después de que mi querido hermano me lo dijera, me resistí a creerlo; pero en la mañana cuando me entregaron una publicidad (política pagada) de la candidata presidencial Martha Lucia Ramírez, ya tuve que creerlo al verlo con mis propios ojos al estilo Santo Tomas. El slogan de la campaña de la candidata en cuestión, remata con la frase “Martha Lucia Presidenta” en letras desgraciadamente grandes. 

El cambiar el sufijo de una palabra por algo aparentemente femenino, no es signo de inclusión ni de feminismo, sino un signo de haberse criado oyendo hablar a Cantinflas o a Don Chinche. De este modo podríamos decir que como una manera de desterrar el machismo de Latinoamérica, vamos a decir de ahora en adelante Tomatas, Platanas, y Cebollos.

Como una obra de misericordia con el prójimo, vamos a corregir de una vez por todas ese terrible error disfrazado de apoyo a las mujeres, que lo único que hace es dañar el modo de hablar, que de por sí ya está bastante chueco.

Esa desagradable costumbre de hacer campaña demagógica con el uso del idioma, cometiendo errores terribles acusando que es en pro de la mujer, le hace daño a todo “Ser Viviente”… que a la luz del Madurismo y de la relatividad actual, también le haría daño a toda “Sera Vivienta”.

Pongan Cuidao y no se distraigan:

Etimologizate con La Jeta

El participio activo de muchos verbos que usamos a diario, termina con el sufijo “Ente” o “Nte” que hace referencia a la Entidad, mientras que el prefijo (derivación de un verbo), nos dice que papel desempeña la entidad de la que habla el sufijo, y la capacidad de ejercer la acción a la que hace alusión el prefijo.

Con este análisis etimológico descubrimos que “Cantante” es una persona que canta, que “Estudiante” es una persona que Estudia, que Saliente es el que sale, y Cliente es cualquier persona que acuda a un establecimiento en busca de un servicio.

El sufijo ENTE no tiene absolutamente nada que ver con el sexo de la persona a la que hace referencia. Ademas, fíjense como los hombres no se quejan de que se diga "personas" en vez de Personos.

Por gazapos como este, en los cuales la gente se guía por el instinto sonoro y no por el conocimiento, nacen joyas inolvidables como la de el embolador concejal Lucho, que manifestó ante la prensa estar “Irónico”, según el “lleno de ira”, con las injusticias del congreso.

Si siguiéramos románticamente con el asunto de la presidenta, inevitablemente tendríamos que ajustar ciertas cosas a este patrón de habla.

Pongan atención para que apliquen estos episodios a la vida cotidiana:

Reformas al habla cotidiana:

1 De ahora en adelante los hombres son Gente, y las mujeres Genta

2 De ahora en adelante habrá dos prudencias: los hombres serán prudentes y las mujeres Prudentas.

3 Reformas en las plegarias: si en sus oraciones piden la intercesión de San Juan Pablo II, el será Mediante. Si le oran a la Virgencita, entonces será Medianta.

4 Ahora cada canal de televisión deberá tener dos espacios para atender las sugerencias del público: Uno será “El defensor del Televidente” exclusivo para hombres, y el nuevo espacio televisivo “El defensor de la Televidenta” para mujeres.

Claro está que ya entrados en gastos, debería ser “La Defensora” y no el defensor, que sería ultra machista según algunos.

5 Con mensajes ecológicos, sociales y espirituales, buscaremos que las mujeres sean más Concientas: Concientas con el planeta, Concientas con el prójimo, etc.

6 Las mujeres deberan realizar con celeridad las cosas URGENTAS

7 Las mujeres con problemas mentales, serán aisladas por estar DEMENTAS.

8 Ahora el desempeño de los hombres será elogiado con Excelente, y el de las mujeres con Excelenta.

9 Las mujeres que comentan delito de hurto o robo, serán detenidas por Delincuentas

10 En el consultorio médico los hombres serán Pacientes, y las mujeres Pacientas.

Pero hechas estas reformas, habría que hacer otras del mismo carácter, con otros sufijos que tambien generan discriminación.

· De ahora en adelante habrá VIOLINISTOS y también POLICIOS

· Músicos, pintores y Actores, serán ARTISTOS

· Y las mujeres que se enrolen en la milicia, serán SOLDADAS

Pero las injusticias no son solo para las mujeres, ya que a los hombres nos toco la peor parte en la repartición de palabras:

¿Por qué EL DOLOR es masculino y LA RISA es femenina? ¡No jodas! De ahora en adelante tendremos terribles Doloras, y un Risonon…

¿Por qué eso de “La Amistad”? de ahora en adelante tendré muy buena amistod con los que me rodean.

¿Por qué las partes bonitas y poéticas del cuerpo son femeninas y las más feas masculinas?

La cara, la sonrisa, la mirada, las piernas, la cintura, compitiendo con el ano, el recto, el padrastro, el grano, el tumor, etc.

Pero en venganza pusimos la mayoría de pecados capitales en femenino: por eso hablamos de LA ira, LA pereza, LA gula, LA avaricia, LA lujuria, LA tristeza, LA vanagloria, compitiendo con un único pecado masculino, que es el Orgullo.

¿Por qué en algunas páginas dice que PRESIDENTA está bien dicho?

Antes de escribir nos dimos a la tarea de averiguar que tanto informa o desinforma la red sobe el particular. Descubrimos algunas páginas serias que amparados en la gramática, la etimología y la lógica, nos guían en senderos de pendejidad y de sonsera actuales. Pero también existen paginas que intentan avalar todo, sin ningún tipo de investigación o profundidad.

Últimamente hemos visto con asombro, lo que la gente quiere proponer a la RAE como palabras validas. Incluso han logrado ya que palabras como “Whatsappiar” o “Twittiar” ahora sean validas. Lo que nos da a pensar, que en la RAE no están yendo a trabajar, y estos decretos los está aprobando el celador de turno, en vista de la ausencia de los patrones.

Hombre, no le pongamos cosas malas a lo que no tiene. El idioma es muy claro y fácil de usar. Pero cuando se le mete política y otros intereses bélicos, se lo tiran, y como dicen los marihuaneros, terminan “Azarando  el ambiente” ¿Sí o no llavecita?

Espero que acojan estas enseñanzas…
Y LAS TENGAN EN CUENTO

PD:

¿Sera que si gana Martha Lucia, manda a realizar la Constituyenta?

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El Exceso de alcohol es perjudicial para la salud

Serian como las 7am cuando me encontraba batiendo los huevos para mi desayuno. De repente me sonó el celular, y tuve que dejar el tamal en el microondas mientras corría a contestar el celular sin descuidar el chocolate que estaba calentando:

-¿Aló?

Pregunte mientras ponía a dorar unas arepas:

-Buenos días, como esta soy yo otra vez…

Era el Presidente de la republica nuevamente. Yo comencé a conversar con él, mientras le ponía la leche a mi cereal con frutas:

-Presidente, que bueno escucharlo…

Y ahí le solté la típica saludada colombiana, muy al estilo de José Luis Perales:

-¿Quiay? ¿Qué más? ¿Cómo va? ¿Qué me cuenta?

¿Qué dice? ¿Quiay de gueno?

Respondió el Presidente:

-Muy bien. ¿Está muy ocupado?

Le respondí:

-No presidente… estoy sirviéndome una changua para mi desayuno liviano.

Contesto el mandatario:

-Ah bueno… es que necesito que se venga volado, para una reunión que vamos a tener ahorita mismo aquí en palacio ¿Lo espero?

Y entonces le conteste:

-Si presidente, pero toca que me espere una horita más o menos, porque en el canal argentino de futbol y deportes están repitiendo el partido de Colombia Vs. Inglaterra en Wembley, donde René Higuita hizo el Escorpión, y me lo estoy viendo.

Me dijo el presidente:

-Bueno, así quedamos. Cuando se acabe el partido, me hace un timbrazo, y así yo se que ya viene para acá, y convoco la reunión.

Apenas colgué, me termine el caldito de costilla, el picadito de fruta con jugo de naranja y dos almojábanas con bocadillo, y me entre a bañar. Cuando se acabo el partido arranque para palacio, a ver de qué se trataba la reunión de esta vez.

Cuando llegue a palacio, también llegaban todos los que habían sido convocados a la reunión; Estaba llegando el alcalde, el general de la policía, dos concejales, el ministro de justicia, el de defensa, tres periodistas, un vocero del ejército nacional, cuatro congresistas y Poncho Rentería, que no se pierde la corrida de un catre.

Se levanto de la silla el presidente e hizo la introducción a la reunión:

-Hoy los he convocado, para buscar una solución a los problemas debidos al licor, como los conductores ebrios y demás violencia en todo el territorio nacional. Como les indique en la circular, escucharemos hoy las propuestas que nos han suministrado diferentes entidades, y una vez las hayamos escuchado y comprendido, el señor que viene de la Real Academia de la Jeta, nos orientara como es costumbre, en que decisión nos conviene más tomar.

Y dicho esto, comenzaron a exponer una a una varias ideas que diferentes entidades habían propuesto para solucionar los problemas de violencia, accidentes, riñas y muertes por culpa del licor en las calles del país.

El primero en hacer una exposición fue un periodista de un importante canal de televisión. Se levanto y comenzó a explicarnos con una grafica en proyección:

-El equipo periodístico de mi canal, en alianza con el canal de la competencia, diseñamos un plan para trasmitir en vivo, y avisarle a la gente donde hay ebrios, para que la ciudadanía alcance a esconderse pronto. Tenemos corresponsales en todas las ciudades, y estos alertaran a la comunidad donde pueden transitar tranquilos, y donde tiene que treparse a un árbol o a un poste, debido a la posible cercanía de un borracho.

Todos aplaudieron solidariamente, mientras se decían cosas entre si, como:

-Maravilloso, estupendo, que buena idea…

Se levanto un importante empresario y dijo:

-Eso es bueno, y se puede complementar con mi proyecto. Mi proyecto consiste en crear una aplicación para teléfonos, tabletas y computadores, donde indique en mapa con divertidas animaciones donde hay borrachos potencialmente peligrosos.

Como ven en la gráfica si la carita feliz es roja, es porque el borracho esta armado. Si la carita es verde, es porque el borrachito va manejando. Y si la carita es de color azul, es porque el borrachito es un potencial violador.

Le pregunto un periodista:

-¿Y cómo funciona esto?

Dijo el empresario:

-Muy fácil… cada borracho abre una cuenta en esta aplicación y sube sus datos. Puede añadir a otros borrachitos, etiquetarlos, darles toques y mandarle caritas. Así podemos saber con exactitud, que borrachito está manejando, y así podemos escondernos rápidamente.

Nuevamente aplaudieron todos, mientras sonreían y charlaban entre sí, sobre la gran y novedosa idea tecnológica.

Estando en esas, se levanto el alcalde esta vez y pidió la palabra:

-Pues quiero contarles, que la alcaldía no se quedo atrás. Hemos destinado un presupuesto de cincuenta y dos mil millones de pesos, para un ambicioso proyecto: Consiste en importar una lona ultra resistente y ultra acolchonada que fabrican en Taiwán, y que han utilizado con éxito en las carreras de Nascar. Una vez tengamos la lona acolchada, la idea es adecuar todas las vías de la ciudad cada viernes, acolchonando andenes, fachadas, alumbrado público y demás estructuras peligrosas para nuestros borrachitos.

Complementaremos esto, con otro proyecto que consiste en crear bajo el suelo, unas veredas subterráneos, para que la gente pueda caminar, y dejar la ciudad de arriba para los borrachitos armados, los borrachitos al volante y los borrachitos violadores.

Aplaudieron todos, entre sonrisas y asombro. El presidente levanto la mano y dijo:

-Maravilloso, excelente, son dos grandes ideas, y además con un presupuesto muy bajo…

Levantaron la mano los concejales:

-Eh…no presidente; los $52.000.000.000 son para traer la lona de este viernes. Para lo del proyecto de la ciudad subterránea, para gente que quiere seguir viviendo, se necesita cincuenta o sesenta veces esta cifra.

Dijo el Presidente:

-Bueno, es muy costoso, pero vale la pena. La lona de este viernes, va por mi cuenta…

Aplaudieron a rabiar, dando hurras y gritos para el presidente, se pusieron de pie, y de repente se oyó un corcho volar, y vasitos de cristal chocando.

En esas, levanto la mano el secretario de gobierno y dijo:

-Yo propongo pedir la ayuda de la iglesia

Le pregunto el presidente:

-¿Cómo? ¿Para los funerales del sábado y del domingo en la mañana?

Respondió el secretario:

-Bueno también… pero tenía en mente otra ayuda. La idea es decirle a la iglesia y a todos los fieles, que todos los viernes, a partir de las 5 de la tarde, empiezan a orar y a orar hasta las 5 de la mañana del otro día, pidiendo que los borrachitos no atropellen a nadie, no maten a nadie y no violen a nadie.

El presidente y los demás asintieron con la cabeza, mientras se decían unos a otros que una manito divina no sobraba.

Pero faltaba una idea más, a cargo de unos inversionistas extranjeros de Brasil y chile:

-Amigos, hemos traído para ustedes, unos vehículos inteligentes de altísima tecnología, de altísima vanguardia, y de altísimo costo; Estos automóviles vienen equipados con un sistema de sonido frontal de alto alcance, que intentara alertar a dos o tres cuadras de distancia, el destino que llevara el vehículo.

Dijo Poncho:

-¡Bonito! ¡Novedoso! ¡Elegante! ¿Cómo funciona?

Respondió el empresario:

-Cuando el borrachito se sube a su auto, el tablero sensible percibe el aliento del conductor. A la más mínima señal de alcohol, el sistema dúo frontal de sonido se activa, emitiendo un sonido hacia adelante que alerta, y un sonido interno del carro con reggaetón. El parlante delantero emite a un nivel muy fuerte, una voz programada que dice:

-¡Cuidado! ¡Cuidado! ¡Estoy borracho! ¡Estoy borracho!

Nos parece una estupenda medida, que bajara considerablemente la tasa de mortalidad en las calles de Colombia. Sabemos que dos mil trescientos setenta y cuatro millones por vehículo, parecería una cifra muy elevada, pero si tenemos en cuenta que es para preservar la vida y la seguridad de los ciudadanos, todo valdrá la pena.

Aplaudieron, dieron vivas, se estrecharon las manos, y uno de los congresistas dijo:

-Deme tres…

En ese momento, no aguante mas; me levante ofuscado, y golpeando la mesa dije fuertemente:

-¿Se puede saber cuál es la Tochada?

Cesaron los aplausos… todos se sorprendieron; Se creó un silencio de esos que son bien incómodos. El que servía la champaña dejo de servir y me miro con la boca abierta. Se volvieron a sentar y yo retome la palabra:

-Oiga manada de bestias… ¿Están hablando en serio?

El presidente titubeo sorprendido y me dijo:

-¿Como así?... No le entiendo… tranquilícese y díganos

¿Qué hemos hecho mal?

Le dije mientras le ponía la mano en el hombro:

-¡Eh Ave María! Uste si me tiene muy triste…

El presidente agacho la cabeza, como reconociendo la falta. Levante la mirada hacia los demás y les dije:

-¡Y ustedes también, ola!

Todos agacharon la cabeza, y como queriendo decir “que hemos hecho…” se tapaban el rostro con las manos quedando nuevamente en silencio. Nuevamente les hable, esta vez no en tono regañón, sino más bien en un tono como entre indignación, invitación a no ser Caguingo, y motivacional:

-¿Que nos está pasando muchachos?… ¿Por qué me hacen esto?...

¿Qué es tanta idiotada junta por favor? No les queda bien a ustedes ser tan yeguas… ¡Mandan cascara!

El comandante de la policía levanto la mano y me dijo:

-Por favor, indíquenos en que hemos fallado esta vez…

Y empecé a contestar en un tono sarcástico suave pianissimo:

-A ver mis amores: ¿Lona acolchada?... ¿Trasmisión en vivo?... ¿Aplicación para celulares?... ¿Carros inteligentes para conductores brutos?... ¿Cincuenta y dos mil millones de pesos?...

¿Qué paso mis chinitos lindos, que paso?... ¿Por qué me hacen esto? ¿Yo no puedo estar viniendo a arreglarles todas estas bestialidades siempre, ola?

Me dijo el presidente:

-Mira, perdónanos, la verdad no hemos considerado otra idea… ya que las evidentes ya las hemos expuesto. ¿Acaso hay algo más evidente, que quizás hayamos pasado por alto? Ayúdanos por favor… para eso es que te llamamos siempre…

Dije entonces:

-A ustedes no se les ha ocurrido… mis papitos lindos…decirle a la gente…

¡¿Que tengan cuidado con el trago?!

Entonces quedaron todos boquiabiertos. Se miraron unos a otros lentamente, mientras se susurraban cosas al oído. Me dijo el general del ejército:

-Trago…Hablar del trago… ¿En vez de tratar de evitar las consecuencias trágicas del trago, debemos hablar del trago dice usted?

Entonces les desmenuce la idea:

-Miren mis pequeños saltamontes; en vez de treparnos a los arboles para que los borrachos no nos atropellen, en vez de salir a la calle los viernes con armadura medieval para que los borrachos no nos den cuchillo, en vez de enyesar a nuestras hijas de la cintura para abajo para que no las violen…

¿Qué tal si le decimos a la gente las verdades sobre el tema?

Pregunto el ministro de salud:

-¿Verdades? ¿Es que son muchas? ¿Cuáles verdades?

Le conteste:

-Las verdades del trago son muchas, mi papito lindo.

✓El trago le altera el comportamiento a la gente. Por eso el bigotón musculoso de voz gruesa y barítona que se la pasa en el gimnasio, siente un repentino gusto por IL DIVO en las noches de sábado.

✓El trago altera la percepción de la realidad. Por eso cuando el borracho que conduce se despierta al otro día en el hospital, fracturado y enyesado, pregunta pendejadas como:

-¿Luego yo no estaba en Indianápolis?

✓El trago trae problemas a futuro. Por eso la gente emparenta con el menos pensado: La directora de la oficina queda embarazada del portero, la mama de la hija queda embarazada del yerno, el que se fracturo por el accidente embarazó una enfermera del hospital y así por el estilo,

✓El trago altera la noción de usted mismo. Por eso usted no puede hacer lo que puede hacer en sano juicio, y en cambio puede hacer lo que no haría en sano juicio, como besar a la bisca bigotona boba de su salón, y proponerle matrimonio.

✓El trago altera la noción de la acción reacción. Por eso usted se siente capaz de insultar, agredir, recordarle la madre y buscarle camorra a un guerrillero o a un traqueto.

✓El trago altera el orden de las cosas: Por eso la gente después de beber empieza a perder todo:

Pierde las llaves, pierde la billetera, pierde la plata, la virginidad, el respeto, la dirección de la casa, el equilibrio, la coherencia, los amigos, el control de esfínteres, la esposa, lo que había almorzado, etc, etc.

✓El trago altera la noción de espacio físico. Por eso usted no puede manejar. Es capaz de de chocar 3 carros y de matar ocho transeúntes con un carrito de supermercado.

Dijo entonces uno de los periodistas:

-Por Dios... usted tiene toda la razón. ¿Que se le ocurre para ir informando a la gente?

Le dije:

-Varias cosas amigo periodista, varias cosas:

Primero:

Se deben retirar inmediatamente las chicas águila de las publicidades de cerveza. Para que ponen semejantes viejotas en las botellas, haciéndolas mas provocativas. De ahora en adelante, las chicas águila irán en la emulsión de Scott, en el tarrito rojo, en la granola y en la leche deslactosada. Así no tendremos borrachos, sino gente más sana, con buena digestión y un colon envidiable.

Segundo:

El logotipo de la cerveza y demás guaro, será una esposa en piyama, con un sartén en la mano, un abogado contando plata, dos niños llorando y las piernas de un señor debajo de un Renault 4.

Obligatoriamente la imagen de la botella debe ser de un Renault 4, para lograr que se vea más dramático y patético.

Tercero:

Todos los días tanto en radio como en televisión, a las 6am 12pm y 6pm, inmediatamente después de sonar el Himno Nacional de Colombia, deberá sonar “Y que se le moja la canoa” de los Embajadores Vallenatos.

Cuarto…

Y cuando dije cuarto, me detuvo el presidente:

-No no no, pare, pare, pare… esto no puede suceder.

Acarrearía una crisis inmensa…

Le pregunte extrañado:

-¿Cómo así presidente? ¿Cómo que no puede ser?

Me contesto:

-Por supuesto… ¿No se da cuenta que si le decimos a la gente la verdad sobre el trago, dejaríamos de recibir millones de pesos?
Y en estos momentos necesitamos de toda la ayuda y recursos económicos que podamos conseguir…

Le dije:

-Pero presidente… ¿Qué es más importante? ¿Tener menos accidentes, o seguir teniéndolos pero recibiendo plata?

Además, que yo sepa, aunque estamos vaciaditos, tampoco es que la crisis sea tan tan grande como usted lo dice. ¿Por qué necesitamos tanto dinero?

El presidente:

-Yo le entiendo lo que dice… y sé que su plan funcionaria. Pero no podemos dejar de percibir esas grandes sumas de dinero que nos deja la industria licorera, ya que mientras usted hablaba ordenamos las primeras lonas de Taiwan que se instalaran este viernes.

Uno de los congresistas levanto la mano y dijo:

-Señor presidente, además se necesita dinero para las empresas

que se encargaran de realizar la“Lonacion” en toda la ciudad.

Lo mire con los ojos entrecerrados y le dije:

-¿Perdón? Sumercé dijo… ¿Empresas? ¿En plural?

Me contesto:

-Si mijito, si… hay una empresa que se encarga de recibir la lona. Otra empresa lo trasporta hacia la empresa que lo adecua. Hay otra empresa que adecua la ciudad para la lona, y otra que la pone. Y por último, otra empresa es la que retira la lona los domingos, y la lleva a la otra empresa que es la que la manda lavar.

Y con la distinción y elocuencia que me caracteriza, reaccione de una manera mordaz, intentando hacerle ver que no podía dar crédito a lo que escuchaba:

-¡¿No jodas?!

En ese momento, entendí que no me iban a parar bolas, y que había perdido mi tiempo. Pero me di cuenta que mis esfuerzos por cambiar los malos hábitos de los borrachos, habían sido totalmente un fracaso, cuando uno de los asistentes a la reunión me dijo:

-Créame que nos gustaron mucho sus propuestas. Es más; son tan buenas sus propuestas sobre no incitar a la gente al consumo del alcohol, y advertirlos de todos sus peligros…

¡QUE VAMOS A BRINDAR POR USTED!

Yo me fui de ahí, me sentí un poco frustrado, pero ya estoy bien. Es más; ya baje a mi teléfono la aplicación de borrachos “Drunk View” que me avisa cuando un borracho sube su carro hasta el jardín de mi casa, y después de chocarse se queda dormido.